Для полного доступа ко всем темам форума необходима регистрация

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум сайта по духовному развитию и самопознанию » Птица счастья » Психология и отношения » Десять законов семейной жизни (по книге Генри Клауда "Брак. Где проходят границы")
Десять законов семейной жизни
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:34 | Сообщение # 1
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
На днях попалась мне одна очень занимательная книга - Генри Клауда "Брак. Где проходят границы". Касается она психология брака и отношений в нем. Для меня это весьма актуальная тема)). Нашла массу полезного для себя и взглянула на все с иной стороны. Предлагаю ознакомиться с отрывком из нее. Кого заинтересует данный экзепляр - можете скачать здесь в копилке нашего сайта.



Десять законов семейной жизни

Мы постоянно проводим занятия по установлению межличностных границ у супругов. Во время таких занятий нам приходится слышать одни и те же вопросы: «Как мне вести себя, если между мужем и мной не существует духовной близости?» или «Что я должен говорить жене, когда она сорит деньгами направо и налево?» Подобные проблемы знакомы многим супружеским парам.

Тем не менее, мы каждый раз затрудняемся точно ответить на такие вопросы, потому что не знаем конкретную ситуацию в отдельно взятой се-мье. Вероятно, жене не удается наладить духовную близость с мужем потому, что ему трудно довериться другому человеку, нелегко открыть перед кем-то свою душу. А может быть, он слишком поглощен собой. Возможно и такое: с мужем все в порядке, а вот жена возомнила что-то немыслимое. Жена-транжира никак не может определиться в своих желаниях и потребностях. Вероятно, она никогда не испытывала финансовых трудностей и не знает, что это такое. Не исключено и следующее: она не сомневается, что муж всегда остановит ее в нужный момент. Чтобы провести разделительную линию между супругами, нужно очень хорошо знать ситуацию в конкретной семье. Если мы посоветуем: «Скажите своему мужу (жене) то-то и то-то», не вникнув в суть проблемы данной семьи, то, какими бы мудрыми ни были наши слова, они окажутся лишь пустым звуком.

В этой книге мы даем практические советы поведения в семейной жизни. Но в конечном счете главным является знание основных принципов, а не приемов поведения. Сейчас мы поговорим о нормах поведения в браке, рассматривая их не в качестве стратегических задач, а в качестве принципов, на которых строится семейная жизнь. Мы описали эти нормы в книгах «Барьеры» и «Границы в отношениях с детьми». Знание норм поведения в семье поможет вам избежать многих конфликтных ситуаций, провести правильную пограничную линию между двумя личными пространствами и сослужит добрую службу в деле решения семейных проблем, пока ситуация не зашла в тупик.

Эти нормы относятся не к тому браку, который считается идеальным. Речь пойдет о нормах брака, существующего в реальной жизни. Если мы рассмотрим какие-либо научные законы, например закон всемирного тяготения или теорию электромагнитных волн, то увидим: в них налицо существование определенных границ, в пределах которых этот закон действует. И неважно, подозреваем мы о существовании этих границ или нет. Мы можем крикнуть: «Меня не интересует сила притяжения! Я в нее не верю!», но никуда не улетим с нашей планеты, а, подпрыгнув, приземлимся на то же место, от которого оттолкнулись. Законы сильнее нас.
Прикрепления: 6860050.jpg(56Kb)
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:34 | Сообщение # 2
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»

Эми и Рэнделл были женаты восемь лет, они очень любили друг друга. Однако, когда Рэнделл был чем-то расстроен или зол, он обычно ходил угрюмый, замыкался в себе, переставал разговаривать с Эми и детьми, изредка разражаясь вспышками гнева. Если у него были неприятности на работе, за ужином он сидел молча, уставившись в тарелку. В один из таких дней дети стали ссориться за столом. Внезапно Рэнделл произнес:
— Эми, утихомирь детей. Неужели даже дома я не могу иметь покоя?

Он резко встал и вышел из кухни, хлопнув дверью. Пошел в свою комнату, включил компьютер и сидел за ним, пока дети не легли спать.
Эми была растеряна и очень обижена. Но она уже привыкла к тому, что, когда у мужа плохое настроение, он бывает очень груб, и не обращала на это внимания. Она считала, что надо проявлять тактичность и терпение, уступать ему. Ведь у него тяжелая работа. Он нуждается в заботе и внимании. И она внушала детям, что они не должны расстраивать папу, что им следует считаться с его настроением. Когда папа был дома, все буквально ходили на цыпочках. Никто не мог ни на что пожаловаться или высказать недовольство чем-либо из боязни снова вывести папу из себя. Каждый раз Эми изо всех сил старалась «вдохнуть в мужа жизнь», подбодрить его, вернуть утраченную радость. Все ее душевные силы уходили на то, чтобы привести Рэнделла в состояние внутреннего равновесия.

Эми билась не покладая рук, чтобы каким-то образом изменить пове-дение мужа. Но оно лишь ухудшалось. Периоды его уныния становились длиннее, наступали чаще: он сидел в своей комнате чернее тучи, страшно было даже подойти к нему. Но что было самое ужасное — Рэнделл не осознавал, что с ним творится неладное. «Ты все преувеличиваешь», — говорил он жене. А иногда даже обвинял ее в своем плохом настроении. Он любил повторять: «Если бы ты постаралась меня понять, со мной бы такого не было». От этих слов Эми просто приходила в ужас. Что же она должна делать?

Любишь кататься — люби и саночки возить

Натянутые отношения Эми и Рэнделла как нельзя лучше иллюстрируют первый закон семейной жизни: «Что посеешь, то и пожнешь». Другими словами, все наши поступки имеют свои последствия. Когда мы относимся к людям с любовью и ответственностью, они отвечают нам тем же. Если же в отношениях нет любви, если наше поведение безответственно, то близкий нам человек отдаляется от нас, исчезает родство душ, наступает отчуждение и, нередко, полный разрыв отношений.

В своей семье Рэнделл сеял злобу, эгоизм и вытаптывал любовь. Это больно ударяло по чувствам Эми и разрушало основы брака. Но Рэнделл не хотел пожинать плоды того, что посеял. Время от времени на него накатывали приступы раздражения, во время которых все домашние носились с ним, как с писаной торбой, а потом он как ни в чем не бывало продолжал заниматься своими делами дальше. А вот Эми доставалось самое худшее. Она несла весь груз ответственности за его плохое настроение. Она из кожи вон лезла, придумывая различные способы сделать мужа счастливым. Рэнделл «катался», а Эми «возила саночки». Его это устраивало, и он не менялся. У него не было ни малейшего стимула что-то изменить в своем поведении, так как его проблемы решала Эми, а не он сам.

К каким последствиям должно было привести поведение Рэнделла? Эми могла бы сказать ему: «Дорогой, я знаю, у тебя очень напряженная работа. И я всегда готова, чем смогу, поддержать тебя в трудную минуту. Но твоя замкнутость и вспышки ярости очень обижают меня и детей. Ты не должен так вести себя. Даже если ты в плохом настроении, ты обязан с ува-жением относиться к нам. Если ты снова начнешь разговаривать с нами грубо, мы будем вынуждены на какое-то время уйти из дома. Нам придется пойти в кино или к друзьям». Тогда бы Рэнделл почувствовал, что в результате своего поведения он окажется в одиночестве — в изоляции. Если своим поведением вы сеете обиду в человеческих сердцах, то вы должны пожинать полное нежелание близких находиться рядом с вами. Будем надеяться, что вызванная одиночеством боль заставит Рэнделла предпринять шаги по обузданию своих отрицательных эмоций.

Расти над собой, делая выводы из последствий своего поведения

Бог замыслил супружество не только как приют любви, но и как средство роста человеческой личности. Первый шаг на пути роста — осознание того факта, что каждый поступок имеет свои последствия. Так как брак — тесный долговременный союз двоих, то, естественно, поступки одного очень сильно влияют на жизнь другого. Как нельзя более верным оказывается известное изречение: «Мы причиняем самые большие неприятности тому, кого больше всего любим». Поэтому очень важно усвоить закон: что посеешь, то и пожнешь.
И не только усвоить, но и применять в повседневной жизни. Этот закон относится не только к женам, которые взваливают на свои плечи всю ответственность за поведение супруга, но и к мужьям, увиливающим от этой ответственности. Только наша любовь даст возможность супругу пожать плоды собственного эгоизма и безответственности. Но это произойдет лишь в том случае, если это действительно любовь, а не чувство мести и не желание наслаждаться страданиями другого.
Выполнить закон «Что посеешь, то и пожнешь» можно лишь, устано-вив границы личного пространства. Когда мы проводим определенную черту в своих отношениях с супругом и стараемся не переступить ее, мы как бы говорим ему: «Я люблю тебя, но не собираюсь расплачиваться за твои поступки». Надо перестать играть роль спасателя своего супруга: не надо «стоять на ушах», стараясь его развеселить, когда он сидит с надутым видом; не надо оплачивать из своего кармана его непомерные расходы; не надо звонить его начальнику, сообщая, что муж плохо себя чувствует, если он накануне допоздна пил водку с приятелями. Пусть он сам решает свои проблемы.

Плоды семейной жизни

Первый закон семейной жизни касается двух основных аспектов брака: личных отношений и семейных обязанностей. Под личными отношениями понимается эмоциональная связь между супругами: насколько глубока их привязанность, какие чувства они испытывают друг к другу — как положительные, так и отрицательные. Под семейными обязанностями подразумевается необходимость выполнять определенную работу по дому: ходить в магазин, готовить, стирать, убираться, заниматься детьми.

В личных отношениях закон «Что посеешь, то и пожнешь» играет ог-ромную роль в том, как супруги относятся друг к другу, какой след каждый из них оставляет в сердце другого. В личных отношениях Эми и Рэнделла этот закон не соблюдался. Муж причинял обиды, оставляя горький осадок в душе Эми, а она расхлебывала последствия его дурного поведения.

Еще один пример несоблюдения закона «Что посеешь, то и пожнешь» — властная жена, требующая, чтобы муж каждую секунду уделял внимание только ей, чтобы он тратил время лишь на нее или для нее. Такая жена сеет безграничное себялюбие и ставит мужа в кабальные условия, а он испытывает чувство обиды, ощущение собственной вины и полную потерю независимости.

В функциональном аспекте — в плане семейных обязанностей — закон «Что посеешь, то и пожнешь» установить гораздо легче, потому что сами задачи здесь более конкретные. Например, муж транжирит деньги, а жена пожинает плоды этого: устраивается на дополнительную работу или экономит на еде и других необходимых вещах, чтобы свести концы с концами. Или у жены всегда беспорядок в доме, а муж пожинает плоды: постоянно сталкивается с грязью и неряшливостью и готов провалиться сквозь землю, когда к ним в гости приходят его коллеги.

В обоих аспектах налицо одна и та же ситуация: расхлебывает кашу совсем не тот, кто ее заварил. И это продолжается до тех пор, пока жена, взвалившая на себя ответственность за решение всех домашних проблем, не додумается что-то предпринять, чтобы изменить существующее положение дел. Самое малое, что она может сделать, — каждый раз напоминать мужу, что он обижает ее своим поведением. Ее задача — положить конец его неправильному поведению. Это поможет начать пожинать плоды тому, кто их посеял, и станет первым шагом на пути восстановления разрушенных границ.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:38 | Сообщение # 3
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
2. Закон ответственности

Для установления определенных ограничений в браке следует хоро-шенько усвоить немаловажность такого понятия, как ответственность. С одной стороны, вступая в брак, вы берете на себя обязательство любить мужа (жену) и заботиться о нем (ней), как ни о ком другом. Вы постоянно думаете о том, какое влияние оказываете на супруга (супругу); вы проявляете неустанную заботу о его (ее) материальном благополучии и расположении духа.
Если один из супругов лишен чувства ответственности за другого, то тот, формально находясь в браке, вынужден вести себя как одинокий чело-век. Но нельзя переступать черту ответственности: вы не можете полностью распоряжаться жизнью того, кто живет рядом с вами.

Закон ответственности гласит: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга. А в Библии говорится: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» и «Ибо каждый понесет свое бремя» (Гал. 6:2, 5). Слово «бремена» в стихе 2 — это «непосильный груз», под тяжестью которого мы находимся в результате серьезных материальных проблем, тяжелой болезни или сильных душевных переживаний. Супруги изо всех сил поддерживают друг друга, если на одного из них наваливается такая страшная тяжесть. Слово «бремя» в стихе 5 означает совсем другое: умение нести ответственность за каждый прожитый день своей жизни. Здесь речь идет о человеческих чувствах, поступках, жизненных ценностях; о том, как человек справляется с неизбежными житейскими трудностями. Супруги могут помочь друг другу нести такое бремя, но в конечном счете каждый человек сам должен следить за четким выполнением собственных ежедневных обязанностей.

Несоблюдение закона ответственности в семейной жизни приводит к двум противоположным крайностям. С одной стороны, муж безответственно относится к своей основной обязанности — любить жену. Он ведет себя эгоистично, абсолютно не считаясь с ней, оскорбляя ее чувства. Он не задумывается о том, как его слова и поступки отражаются на душевном состоянии жены. Он не соблюдает закон, данный Иисусом Христом и устанавливающий, как людям следует относиться друг к другу: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7:12).

С другой стороны, муж взваливает на себя чужую ответственность — ответственность своей жены. Например, жена чувствует себя несчастной, а муж считает себя виноватым в этом. Ему кажется, что он — причина несча-стий жены: мало зарабатывает, уделяет жене недостаточно внимания, не помогает по хозяйству. Он все придумывает и придумывает причины, по которым жена так несчастна. И все они сводятся к одному: он плохой муж. Он уже не знает, что придумать, и заходит в тупик. Муж может лишь проявлять сочувствие к несчастьям жены; он обязан вести себя так, чтобы не причинить ей боль. Но он не обязан нести ответственность за ее чувства. Они являются ее собственностью, и она сама должна справляться с ними.

И, наконец, самое главное. Закон ответственности гласит, что супруги ни в коем случае не должны допускать, а тем более защищать греховные или легкомысленные поступки друг друга. Они обязаны положить конец пагубным пристрастиям или дурному поведению близкого человека. Например, если муж пристрастился к азартным играм и просаживает все деньги, то жена должна предпринять любые меры, чтобы прекратить это: полностью лишить его всех наличных денег, упорно настаивать на том, чтобы он обратился к душепопечителю, постоянно внушать мужу, что он сам обязан нести ответственность за свои вредные привычки.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:39 | Сообщение # 4
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
3. Закон власти

Если и есть закон, вызывающий массу вопросов и недоумений, то это, конечно же, закон власти. Супруги никак не могут понять: какие перемены в семейной жизни зависят от них, а какие нет. Другими словами: что в их власти, а что нет. Чаще всего они стремятся изменить своего спутника жизни, но никак не себя. Человеческая натура такова: мы пытаемся изменить и переделать других таким образом, чтобы нам было удобно с ними общаться, т.е. мы подгоняем других под себя.

На наших занятиях, где мы помогаем супругам установить границы личного пространства в браке, мы постоянно слышим один и тот же вопрос: «Как мне добиться от мужа (жены), чтобы он (она)...?» Мы уже знаем: задающие подобные вопросы нуждаются в разъяснении закона власти. Очень часто один из супругов использует личные границы, чтобы установить свою власть над другим, но у него ничего не получается. Каждый волен вести себя так, как считает нужным он сам.

Вспомните, что вы испытываете, когда кто-то давит на вас, принуждая сделать что-то не так, как хотелось бы вам? Обиду? Желание не подчиниться? Упорное намерение стоять на своем? Никак не скажешь, что эти эмоции свойственны человеку, стремящемуся изменить свое поведение.
Закон власти четко разграничивает, что нам подвластно и что нет. Сначала поговорим о втором. Мы не властны диктовать людям, как вести себя и что говорить. Мы не можем заставить мужа (жену) расти и развиваться. Не в нашей власти принудить его (ее) отказаться от вредной привычки или изменить свой характер. Мы не в состоянии указывать супругу (супруге), когда возвращаться домой. Мы не можем удержать его (ее) от скандалов или вызвать на откровенный разговор. Плоды духа — кротость и самообладание, а не обладание другими (см. Гал. 5:23). Сам Бог не злоупотребляет Своей властью над нами, хотя имеет полное право на это (см. 2 Пет. 3:9).

Нам не дана власть превратить супруга в такого человека, каким мы хотели бы его видеть. Нам не дана власть и самим стать идеальными. Мы никак не избавимся от своей вспыльчивости, никак не укротим свое чревоугодничество. В какой-то степени все мы делаем то, что больше всего ненавидим (см. Рим. 7:15). И супругам необходимо знать о собственной беспомощности, чтобы лучше понимать своего спутника, изо всех сил пытающегося изменить какие-то черты своего характера. Кроме того, осознание бессилия изменить самих себя поможет лучше понять следующий факт: чтобы установить границы личного пространства в браке, потребуется немало времени.

Итак, запомните: если в течение нескольких лет вы были супругом, бравшим на себя ответственность за поступки другого, не думайте, что вам удастся провести ограничительную линию для себя за один день.

Но если вы не властны изменить мужа (жену), то что же тогда в вашей власти? В вашей власти признать наличие собственных оскорбленных чувств, выразить свое нежелание продолжать испытывать их и вынести на обоюдное обсуждение вопрос о том, как поступить в данном случае; вслух объявить о том, что вы чувствуете, попросить Бога помочь вам справиться со своими неприятностями и проявить готовность изменить ситуацию. Как бы отвратительно ни вел себя супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.

Требуя от супруга соблюдения суверенитета вашей территории, попросите его указать вам, где вы переходите границы его личного пространства. Когда вы чувствуете себя обиженной или очень расстроенной, вам хочется, чтобы все выполняли только то, что желаете вы. Иногда вы вообще не хотите никого видеть и слышать. Задумайтесь об этом. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться.
В вашей власти расти и развиваться духовно, преодолевая преграды, неизбежные в супружеской жизни. Очень незначительное число семейных проблем на 100 % зависят от одного супруга и совсем не зависят от другого. Каждый вносит свой вклад в конфликтную ситуацию. Вы можете быть сторонником крепкой дисциплины в семье, и вам будет казаться, что ваша жена слишком ленива. Возможно, вам обидно быть выставленным на посмешище перед детьми. Однако не исключено, что вы сами вносите немалый вклад в существующую проблему, берясь за то, что должна делать жена. А может быть, вы слишком к ней придираетесь. Очень вероятно, что вы просто не хотите показать ей свою беспомощность. В вашей власти постараться выяснить, какой вклад вы, сами того не желая, вносите в конфликт, а также постараться постепенно измениться. Иисус Христос называет это «вынуть прежде бревно из своего глаза» (см. Мф. 7:1-5).

Мы не наделены властью изменить других, но можем воздействовать на них, оказывать влияние. Вы в состоянии очень сильно повлиять на своего супруга. Приведем пример. Вы не властны заставить жену понять, что вы совершенно вымотаны после напряженного рабочего дня. Но вы можете сказать ей, что вам было бы очень приятно, если бы она считалась с вашим душевным состоянием. Чтобы она лучше поняла, что вы от нее хотите, покажите пример: всегда и везде считайтесь с ее чувствами. Предлагаем вам посетить занятия групп психологической поддержки супружеских пар, сталкивающихся как раз с такими проблемами. Вы вполне способны повлиять на жену, чтобы положить конец ее невнимательности. Влияние имеет огромную власть.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:40 | Сообщение # 5
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
4. Закон уважения

Некоторые могут подумать, что закон уважения — самый несущественный из всех, так как он не учит нас проводить разграничительную линию вокруг собственного личного пространства, а наоборот, учит соблюдать границы личного пространства других. Закон уважения гласит: хотите, чтобы другие правильно воспринимали вашу степень свободы, — соблюдайте не меньшую степень свободы других. За все в жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет уважать наши требования, если мы не уважаем его требования.

Мы считаем своим достижением, гордимся тем, что у нас хватает смелости сказать «нет», что мы можем обуздать кого-то, отстоять свое мнение. Но нам почему-то совершенно не доставляет удовольствия слышать «нет» в ответ на свои слова. Обычно так ведут себя дети: они хотят свободы и независимости, но свобода и независимость другого их не устраивает. Духовно зрелые личности желают свободы для других ничуть не меньше, чем для себя.

Закон уважения способствует развитию любви. Любить жену означает всем сердцем желать, чтобы ничто не мешало ей свободно принимать любые решения. Другими словами, вы должны всячески подавлять в себе эгоистичное желание требовать от жены вести себя так, как хотелось бы вам. Любить жену — значит уважать ее мнение, ее взгляды, ее чувства. Припомните, что вы испытывали в тот момент, когда сказали «нет» другу, а он ответил что-то вроде: «Нет? А я думал, тебе это интересно». Наверняка вы тогда почувствовали себя виноватым и уступили ему. А может быть, вы остались при своем мнении, но в душе затаили обиду. В любом случае дружеские отношения были прерваны. Эти же чувства переполняют вашу жену, когда вы не способны услышать ее «нет».

В браке трудно соблюдать закон уважения. Когда два человека вступают в брак, две разные жизни смешиваются и превращаются в одну. Из двух старых рождается одна новая. Процесс смешения чувств и мнений двух людей проходит непросто. Очень часто молодая жена думает, что ее новоиспеченный муж будет относиться ко всему происходящему точно так же, как она. Ей будет казаться, что муж не любит ее, как раньше, если он скажет: «Нет, я не хочу пойти прогуляться. Я устал и хочу спать». Нередко это начинается еще во время медового месяца, когда двое начинают смотреть на мир одними глазами. Как только обнаруживается наличие двух разных желаний, потребностей и представлений о совместной жизни, медовый месяц заканчивается. Вот тут-то и должен вступать в действие закон уважения.

На днях я был в парикмахерской, и парикмахерша поинтересовалась, чем я сейчас занимаюсь. Я ответил, что пишу очередную книгу из серии «Барьеры», что недавно закончил «Границы в отношениях с детьми». Услышав о такой книге, она пришла в восторг, ей захотелось немедленно приобрести ее и получить советы, как вести себя с детьми.

Когда же я рассказал о книге «Брак: где проходит граница?», она усмехнулась и произнесла:
—А в моем браке я проворачиваю все дела. Моего мужа это не касается!
В ее словах проявилась хорошо знакомая мне мысль: я хочу пользо-ваться неограниченной свободой, и меня не устраивает, если еще чья-то свобода будет ограничивать мою.

Как-то мы с женой были в гостях у наших друзей — Ника и Колин. Эта супружеская пара продемонстрировала точно такое же искаженное понимание свободы личности. Ник посетовал, что иногда на Колин что-то находит и она без всякой причины замыкается в себе. На что Колин тут же ответила:
— Причина как раз есть. Я замыкаюсь, когда пытаюсь сказать тебе «нет», а ты оказываешь на меня давление.
Ник стал отрицать это. Колин не начала обсуждать подробности просто ответила:
— Мне кажется, у нас разные точки зрения на один и тот же вопрос.
Тема разговора сменилась, мы поговорили понемногу обо всем. В конце вечера Ник пригласил меня принять участие в бейсбольном матче, который состоится через две недели. Я заглянул в ежедневник и сказал:
— Извини, не могу.
Ник демонстративно вскинул руки и произнес преувеличенно насмешливым тоном:
— Ой, ой, ой! Он не может! Да ладно тебе. Отложи свои дела ради встречи с друзьями.
Колин наблюдала за нами. Она не удержалась и воскликнула:
— Вот как раз то, о чем я говорила. Именно так он и ведет себя, когда я говорю ему «нет». Начинает давить на меня.
Ник удивленно спросил:
— Что я начинаю делать? Я ответил:
— Ник, она абсолютно права. Я чувствую, что ты давишь на меня, чтобы я не мог сказать тебе «нет».
До Ника, наконец, дошло, что его желание сделать как лучше оборачивается вторжением за черту, отделяющую собственность другого человека. Он проявляет неуважение к чужой собственности.

Постарайтесь в своем браке руководствоваться законом уважения. Не носитесь по квартире, размахивая списком неотложных дел «по улучшению обстановки в доме». Просто скажите мужу, что требуете уважения границ своего личного пространства. Заодно поинтересуйтесь мнением мужа, соблюдаются ли его личные границы. Дайте ему понять, что уважаете его мнение, что поощряете его свободу выбора, что он может, если хочет, ответить «нет», даже если вам не понравится его ответ. Задайте ему следующие вопросы:

• Не нарушаю ли я границы твоего личного пространства?
• Как ты думаешь, уважаю ли я твое право говорить мне «нет»?
• Если мне не нравится твое мнение, заставляю ли я тебя своим поведением чувствовать себя виноватым, замыкаться в себе? Давлю ли я на тебя?
• Дашь ли ты мне понять, если я в следующий раз проявлю неуважение к твоей свободе и независимости?


Эти непривычные и нелегкие для обсуждения вопросы продемонстрируют супругу, что его душевное состояние для вас дороже собственного удобства. Они вызваны к жизни чувством самосохранения и свидетельствуют о вашей щедрости духа и любви. Они укрепляют узы брака. С верным супругом такие вопросы обсуждать легко. Если близкий человек не вызывает доверия, то это сложнее. Вам станет казаться, что вы отдаете себя в руки недостойного человека, который будет использовать ваше уважение для собственных целей против вас же. Тем не менее следует соблюдать законные границы личности даже у людей, которым нельзя доверять.

Но это вовсе не означает, что нужно позволять причинять себе зло, если такая опасность исходит со стороны супруга. Проявляйте должное уважение к его личности и в то же время поставьте прочные заслоны на пути его безответственности. Вот пример, как жене следует обращаться со своим неистовствующим супругом. Ей не нужно указывать ему, что он не должен злиться. Она обязана соблюдать его право любым способом протестовать против того, что ему не нравится. Но в то же время она вправе сказать ему следующее: «Меня не устраивает твое поведение. Каждый раз, когда тебе что-то не нравится, ты приходишь в ярость. Я не собираюсь это терпеть. Если ты не умеешь по-другому выражать свое отношение к происходящему, я вынуждена буду рас статься с тобой».

Ценить и уважать границы личности супруга — вот все, что требуется для любви и счастья. Ваш супруг получает от вас дар свободы. Он видит, что ваша любовь делает его свободным. Уважая неприкосновенность личного пространства мужа (жены), вы прокладываете путь к уважению своего собственного.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:43 | Сообщение # 6
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
5. Закон побудительных причин

Ларри обожал спорт — любой. Его жена Джен обожала Ларри и ненавидела спорт. Каждый раз, когда он упрашивал ее идти с ним на хоккейный матч, у них возникали конфликты. «Ну, пойдем. Там так интересно, — убеждал он. — К тому же мы будем вместе».
Джен совершенно не интересовалась хоккеем, но думала про себя: «Бог призывает меня быть любящей и верной женой. И мне ведь не хочется, чтобы Ларри сердился из-за меня». Без всякого удовольствия она шла с ним на стадион. Сама того не подозревая, Джен делала все возможное, чтобы Ларри почувствовал ее нелюбовь к спорту:

• Она начинала собираться на матч в последнюю минуту, всячески оттягивая время, чтобы выйти из дома как можно позже.
• Не проявляла ни малейшего интереса к происходящей игре.
• В течение всего матча была в плохом настроении.
• Эмоционально замыкалась в себе.
• Все последующие дни после матча только и говорила о том, как скучно ей было на стадионе.

В конце концов Ларри надоело ходить на соревнования с женой, неизменно демонстрирующей скуку на каждом матче.
Он сказал:
— Уж лучше ты не ходи совсем, чем идти с таким видом.
Джен обиделась за то, что Ларри не оценил ее жертву. Она не понимала, что в ответ на просьбы Ларри отвечала «да», руководствуясь неверными побудительными причинами. Она поступала неправильно, поэтому ни он, ни она сама не получали удовлетворения от происходящего.
Закон побудительных причин гласит: если мы не можем искренне, от всего сердца сказать «да», то ничто не должно ограничивать нашу свободу сказать «нет». Невозможно по-настоящему любить другого, если ты несвободен, если делаешь что-то по принуждению. Отдавать свое время, свою любовь, свою открытость супругу можно лишь добровольно, руководствуясь зовом сердца, но никак не страхом.
Делать что-то по принуждению означает бояться кого-то или чего-то.
Вот перечень боязней, из-за которых супруги переступают всякие границы в браке. Это страх:

• потерять любовь,
• вызвать гнев супруга,
• остаться одному,
• прослыть плохим мужем (женой),
• испытать чувство вины,
• подвести мужа (жену), не оправдать его (ее) ожиданий,
• потерять уважение окружающих,
• обидеть супруга, заостряя слишком большое внимание на его отрицательных эмоциях.

Страх — враг любви. Если мы совершаем вынужденные поступки, то ни о каком свободном выборе не может быть и речи. Совершенная любовь изгоняет страх (см. 1 Ин. 4:18). Сделав свободный выбор в пользу любви, мы избавляемся от всякого страха. В своем поведении мы руководствуемся лишь нежнейшими чувствами любви и привязанности. Боритесь с любым страхом в своей душе, закаляйтесь в этой борьбе, не позволяйте страху завладеть вами и перейти границы дозволенного. Например, если вы боитесь потерять любовь, попробуйте провести эксперимент со своими верными, надежными друзьями: ведите себя с ними честно даже в таких ситуациях, когда вы рискуете лишиться их дружбы.

Если друзья останутся с вами, значит, вам нечего бояться потерять любовь. В случае с Джен дело обстояло следующим образом: она боялась, во-первых, прослыть бездушным человеком, а во-вторых, потерять любовь Ларри. Страх сковывал ее свободу, лишал возможности принять правильное решение. Она внушала себе, что у нее нет другого выхода, что она просто обязана пойти на хоккей. Она вела себя так, будто Ларри приставлял пистолет к ее виску. В результате в ней накапливалась обида и злоба. Между ней и мужем возникало отчуждение. Джен обвиняла в происходящем Ларри, потому что он вынуждал ее делать то, что ей не нравится.

Надо учиться руководствоваться собственными побуждениями. Но это не означает говорить «да» лишь потому, что вам чего-то очень хочется или что-то вам очень нравится. Это уже проявление эгоизма. Нередко мы делаем то, что не доставляет нам ни малейшего удовольствия, а может быть, даже причиняет боль. Но мы идем на это ради близкого человека. Однако в этих случаях нами движет любовь и чувство ответственности, а никак не страх что-то потерять. Я знаю одну супружескую пару, в которой муж завел любовную связь на стороне. Это ужасно угнетало жену. У нее было полное право подать на развод — никто никогда не осудил бы ее. Однако она не стала этого делать, она продолжала жить с мужем, пытаясь пережить в душе его измену. Это причиняло ей огромные страдания, ей никогда прежде не было так тяжело.

Она осталась с мужем не из-за страха одиночества, не из-за страха лишиться финансовой поддержки или из-за какого-то другого страха. Ничего не мешало ей расстаться с ним. Но она любила мужа и Бога; ей хотелось сделать правильный выбор.

Вы имеете одинаковое право сказать «нет» или «да» в ответ на просьбу мужа (жены). Иногда самым лучшим будет такой ответ: «Не могу сказать, что с радостью принимаю твое предложение, поэтому на этот раз лучше отвечу тебе «нет». После этого следует не спеша обдумать ситуацию, чтобы принять оптимальное решение. Это убережет вас от чувства затаенной обиды, предотвратит отчужденность в ваших отношениях. Никакой находящийся в здравом уме человек не захочет, чтобы жена выполняла его желания из-за страха. Там, где страх, там нет любви, открытости, свободы. Такая жена формально будет жить рядом с мужем, но их души не станут родными. Соблюдение закона побудительных причин позволяет супругам установить отношения, в которых нет места страху.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:53 | Сообщение # 7
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
6. Закон объективной оценки

Трент окончательно зашел в тупик. Его жена Меган снова истратила все деньги на бессмысленные покупки и влезла в долги. Как только у нее случались какие-нибудь неприятности или портилось настроение, она начинала ходить по магазинам и покупать все без разбору. Для нее это было лучшим средством поднять дух. Их семью и так нельзя было назвать обеспеченной, а тут еще Меган со своей страстью скупать все подряд. «Подумаешь, долги! Что тут такого? Как-нибудь отдадим», — беспечно заявляла она. А Трента выводила из себя сама мысль о том, что его семья кому-то должна. Он очень переживал из-за их материальных затруднений, пытался найти любой приработок, чтобы только вылезти из нищеты.

Я посоветовал Тренту попросить соседей и знакомых больше не давать в долг Меган. Он ответил, что не может так поступить. У Меган была очень несладкая жизнь, и нельзя лишать ее единственной отрады. Когда она приходит домой с покупками, то просто сияет от счастья.
Я спросил:
— А как она себя будет чувствовать, если в долг никто не даст?
На глазах у Трента появились слезы:
— Ей будет очень больно. В детстве она не видела ничего хорошего — нищая, голодная семья. Если у нее отнять эту небольшую радость, она погибнет. Я не могу поступить так с человеком, которого люблю.

Трент старался объективно оценить боль Меган. Он знал, какое жалкое существование она влачила всю свою жизнь. Трент испытывал к Меган сильные чувства. Ему очень хотелось облегчить ее участь. Но его уступчивость, поднимающая настроение Меган, приводила к полному финансовому краху семьи.
Трент путал два разных понятия: боль и вред. Делая бесполезные покупки, Меган не испытывала никакой боли. А вот их браку причиняла непоправимый вред из-за своего легкомыслия и бездействия мужа. Никаких обиженных чувств не было и в помине, а вот ущерб наносился колоссальный.
Когда Трент попросил знакомых больше не давать Меган в долг, ситуация изменилась с точностью до наоборот. Меган испытала сильную ду-шевную боль, а вред больше не причинялся. Трент установил определенный лимит, больше которого Меган не могла потратить ни копейки. Меган сильно разозлилась и обиделась на Трента. Но она не потеряла голову, не стала совершать никаких безумств, чего так боялся Трент. Наоборот, она стала расти как личность. Ее неумеренная трата служила для нее своеобразным наркозом, притуплявшим воздействие негативных сторон жизни: потерь, неудач, сильных эмоциональных переживаний. Лишившись возможности тратить деньги направо и налево, она столкнулась со всеми этими понятиями. Начался процесс созревания ее личности. Она испытывала боль, но перестала быть ущербной. Произошло исцеление ее души.

Если кому-то больно, это вовсе не означает, что с ним происходит что- то страшное. Скорее всего, с ним происходит перемена к лучшему: человек растет. В этом и состоит сущность закона объективной оценки. Мы должны правильно оценить ту боль, которую наносим своим близким: причиняет она вред или способствует росту личности.


Если ваше стремление установить определенные границы поведения жены (мужа) причиняет ей (ему) вред, то, значит, вы ее (его) не любите. Вместо любви вами руководит жажда мщения. А отмщение воздает лишь Бог (см. Рим. 12:19). Не является любовью и ваше стремление ничем не ограничивать поведение супруга, чтобы не причинить ему беспокойства. Нередко именно беспокойство стимулирует рост человеческой личности. В определенные моменты просто необходимо противостоять супругу, предупреждать его о вероятных последствиях неправильного поведения. Не прекращайте устанавливать определенные границы дозволенного в браке из-за боязни причинить кому-то боль. Боль — лучший друг ваших отношений.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:54 | Сообщение # 8
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
7. Закон реакции

Эрик и Джуди были женаты 11 лет. Их брак казался вполне стабиль-ным. Однако, когда их мнения не совпадали, Эрик начинал отпускать язви-тельные замечания в адрес жены. Он злился, придумывал все новые и новые колкости, стараясь доказать тем самым свою правоту. Джуди обычно молча сносила его шуточки и в конце концов уступала. Эрик кричал, оскорблял ее, а она держалась изо всех сил, не желая опускаться до его уровня. Но в душе оставалась обида, которая с годами лишь усиливалась.

Однажды они из-за чего-то поспорили, и Эрик, как всегда, стал дразнить Джуди. На этот раз она не выдержала. Придя в ярость, Джуди закричала:
— Хватит, прекрати, достаточно! Меня уже давно тошнит от твоего омерзительного скудоумия. Больше я не намерена терпеть все это!
Она выкрикнула еще несколько таких же жестоких слов, а затем замолчала. Оба были в шоке — ни Эрик, ни сама Джуди не ожидали ничего подобного. От собственных слов Джуди пришла в ужас.

Долгое время жена копила в себе все, что ей хотелось бы высказать по поводу недостойного поведения мужа. В конце концов накопленное выплеснулось самым непредсказуемым образом. Джуди сама для себя установила конкретные пределы. Но это были пределы, контролирующие собственную реакцию: они определяли, каким образом следует реагировать на поведение мужа. Не будь она такой мягкой и уступчивой, давно бы села рядом с мужем и сказала: «Дорогой, бывают моменты, когда ты ведешь себя недостойно, меня это очень обижает и отталкивает от тебя. Я люблю тебя, но мне не нравится, как ты со мной обращаешься. Постарайся измениться, чтобы больше этого не повторялось». Вот такое поведение является действенным.
Закон реакции гласит: не давайте проблемной ситуации в семье зайти слишком далеко, принимайте действенные меры исходи из собственных жизненных установок, ценностей и потребностей. Человек действия решает возникающие проблемы, не доводя себя до бешенства. Принимаемые вовремя действенные меры и являются степенью свободы таких людей. В этом их отличие от тех, кто пытается всячески одерживать лишь себя, контролируя свою реакцию на происходящее.

Закон реакции состоит из трех пунктов:

1) Установление внутренних запретов, контролирующих реакцию на поведение другого человека, является неотъемлемой частью роста личности. Без этого невозможна семейная жизнь. Тем, кто подвергался нападкам со стороны супруга, кто чувствовал свое бессилие противостоять им, не хватало свободы. Речь идёт о той свободе, которая проявляется лишь в результате напряженных усилий, направленных на противостояние злу и всему негативному.

2) В то же время для роста человеческой личности внутренних за-претов реактивной фазы поведения недостаточно. Импульсивных, криком доказывающих что-то друг другу супругов никак нельзя назвать зрелыми взрослыми людьми. Вечно играющая роль «жертвы» жена, никогда не протестующая против бестактного поведения мужа, потеряет его любовь. Такое поведение нанесет браку большой вред.

3) Именно поэтому действенные меры способствуют поддержанию любви, свободы и искренности в браке. Люди, привыкшие действовать первыми, а не только реагировать на чьи-то поступки, сами обеспечивают свою свободу в браке. Они не будут молча соглашаться с тем, что происходит в семье, а станут высказывать свое мнение по любому поводу. Но именно такие люди способны навеки сохранить любовь к мужу (жене). Они не допускают в своем доме ситуаций, в которых кто-то может выйти из себя. Они уже миновали реактивную фазу.

Этот закон применим к разным людям на любых этапах роста в браке. Очень может быть, что в вашей семье вот-вот разразится первая в вашей совместной жизни вспышка гнева. Возможно, такие вспышки становятся привычными в вашей жизни, и вы изо всех сил пытаетесь устанавливать внутренние рамки, сдерживающие вашу реакцию. Вам срочно необходима помощь надежных, любящих близких людей, способных направить вашу ситуацию в нужное русло! Ваш супруг не подходит для этой роли.

Может случиться и такое: вы будете протестовать по поводу и без по-вода, рьяно навязывать домашним свое мнение о том, что вам не нравится, слишком много говорить о своей неприязни к чему-либо. Вы зациклитесь на том, что ненавидите, а не на том, что любите. Так поступать тоже нельзя. Не бывает жизни без печали, горя, серьезных переживаний. Но нельзя концентрироваться только на отрицательном, надо уметь видеть и положительное. Проведите для себя границы, свойственные действенной фазе развития. Эти границы должны определяться исключительно любовью, основанной на вашей системе ценностей.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:55 | Сообщение # 9
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
8. Закон зависти

Самое большое препятствие для установления границ дозволенного в браке — зависть. Закон зависти гласит: мы никогда не добьемся того, чего хотим, если будем заглядывать за рубежи собственного личного пространства и рассматривать то, что имеют другие. Зависть обесценивает нашу собственность — нам уже недостаточно того, что мы имеем. Нам не дает покоя мысль о том, что у других есть что-то, чего нет у нас. Адам и Ева испытывали не что иное, как зависть, когда ели с единственного запретного дерева в раю. У них было все, кроме этого фрукта. И они были недовольны тем, что не имеют его.
Зависть делает человека несчастным: нас не устраивает наше положение, но мы бессильны его изменить. Это очень мощное чувство. Завистливый человек не в состоянии правильно провести разграничительную линию, потому что не может сконцентрироваться на собственных возможностях. Его полный зависти взгляд устремлен лишь на то, чем обладают другие.

Не путайте зависть с желанием. Желание означает хотеть что-то и предпринимать меры по осуществлению этого. Бог исполняет наши желания (см. Пс. 36:4). Желание не сосредоточивается на том, что нам чего-то недостает, или на том, как везет другим, потому что у них это есть. Желание ценит то, что мы имеем; оно добродетельно к тем, с кем мы поддерживаем близкие отношения.
Зависть лежит в основе множества проблем, связанных с проведением границ в браке. Вот что рассказала моя знакомая Бев о своем муже Джиме.
— Он всегда исполнен решимости, ничто не ускользает от его внимания. А я такая слабая и беспомощная. Я не могу сказать ему «нет».
— Почему? — спросил я.
— Потому что он полностью подавляет меня, контролирует все мои действия. Он ведет себя со мной точно так же, как на работе со своими под-чиненными. Мне это совсем не нравится. И мне вовсе не хотелось бы быть такой, как он. Поэтому я и не могу проявлять такую же решимость, как мой муж.

Бев расписалась в полной беспомощности провести разделительную черту в отношениях с Джимом. Ей казалось, что она слишком слаба, а Джим слишком подавляет ее. Провести разделительную черту в отношениях с Джимом означало для Бев принять на себя ответственность за ту агрессивность, которая так возмущала ее в муже. Гораздо безопаснее было сваливать все на Джима, ни капельки не стараясь обозначить собственные границы. В семейной жизни невозможно положить конец тому, что вас не устраивает, если не считать себя одним из главных участников создавшейся ситуации и не признавать, что выход из нее во многом зависит лично от вас. Постарайтесь изжить в себе зависть, возьмите на себя ответственность за собственные проблемы и начинайте действовать.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:56 | Сообщение # 10
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
9. Закон инициативности

Закон инициативности гласит: чтобы решить свои проблемы, следует проявлять инициативу, а не оставаться пассивным. Вы, наверно, заметили, что во многих семьях супруги делятся на активных и пассивных. Один из супругов обычно более инициативен и решителен. Именно он противостоит возникающим в браке трудностям. Второй же занимает выжидательную позицию, ждет решений от первого и лишь потом начинает как-то реагировать на происходящее.

В одних и тех же обстоятельствах активные супруги имеют преимущество перед пассивными в обозначении границ личного пространства: их инициативность дает им больше шансов учиться на собственных ошибках. Деятельные люди совершают множество ошибок, которые и способствуют их росту, делают их мудрее (см. Евр. 5:14). Они пытаются разрешить проблему методом проб и ошибок, доходят до определенной черты и приспосабливаются к обстоятельствам. Такие люди постигают всю глубину Божьего прощения, ибо делают то, за что должны быть прощены. Пассивные люди не в состоянии ничего постичь, так как боятся рисковать. Поэтому им намного труднее ответственно распорядиться собственной жизнью, обозначить границ собственного пространства. Душа Бога не благоволит к колеблющимся (см. Евр. 10:38). Он хочет, чтобы Его люди участвовали в жизни вместе с Ним, а не стояли на ее обочине в качестве сторонних наблюдателей.

Люди проявляют пассивность по разным причинам: одни - из-за боязни потерять любовь; другие просто не понимают, что в их жизни происходит что-то неладное; кто-то боится ошибиться; многие — из-за лени. Но результат всегда один и тот же: неблагоприятная ситуация усугубляется все больше и больше. Зло процветает там, где ему никем не положен предел. Вот почему друзьям и родственникам алкоголика нельзя оставлять без внимания его проблемы, несмотря на решительный отпор с его стороны. Если не предпринимать никаких мер, проблема сама собой не исчезнет. Как говорит известный британский общественный деятель Эдмунд Бёрк, «Чтобы зло расцветало пышным цветом, надо всего лишь, чтобы хорошие люди ничего не делали». Ничего не делать, быть пассивным — лучший способ разрушить любые границы и полностью приостановить рост в браке.

Если в семье один из супругов деятельный и энергичный, а второй пассивный, то могут возникнуть следующие проблемы.

• Активный супруг установит свое господство над пассивным.
• Активный супруг почувствует себя одиноким. У него сложится впечатление, что его покинули.
• Пассивный супруг попадет в полную зависимость от инициативного.
• Пассивного супруга будут выводить из себя энергия и действенность активного.
• Пассивный супруг станет слишком запуганным активным супругом и будет не в силах сказать ему «нет».

Если оба супруга проявляют активность в создании четких границ в своих отношениях, не скрывают истинного положения дел, стремятся к ре-шению создавшихся проблем, ставят перед собой цели, то они оба неуклонно растут. Пусть их озадачит следующая мысль: если сейчас они не займутся решением возникшей проблемы, то впоследствии один из них попадет в зависимость от нее. Постоянным стремлением навстречу друг другу они укрепляют и усиливают свою любовь. Нельзя одному из супругов все время ждать, когда другой предпримет что-то первым. Это неправильно. Осознайте необходимость самому сделать первый шаг. Если вы долгое время оставались пассивным мужем, то поделитесь с женой своими опасениями, скажите ей, как трудно, как страшно вам сразу начать проявлять инициативу. Попросите ее помочь вам стать активнее. С ней вы не пропадете. Следуйте примеру Бога. Даже не являясь виновником создавшейся проблемы (нашей греховности), Он взял в Свои руки инициативу по ее решению (Крест).

Вам может показаться, что закон реакции ничем не отличается от закона инициативности. Разница между ними состоит в следующем: закон реакции призывает действовать хорошо продуманным способом на основании ваших личных жизненных установок, а не проявлять бурную эмоциональную реакцию на происходящее. Закон инициативности призывает проявлять активность, а не быть сторонним наблюдателем, пассивно ожидающим, когда кто-то другой сделает первый шаг.
 
             
_Светлана_Дата: Воскресенье, 20.11.11, 16:58 | Сообщение # 11
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
10. Закон открытости

Возможно, вам вдруг покажется, что границы личной собственности в вашем браке не определены. Скорее всего, это не так. Наверняка лично у вас есть внутренние ограничения, понятия, суждения и собственное отношение к происходящему вокруг. Но вы не сообщаете о них своему спутнику.
Разделительная черта, о которой никто не знает, — это недействующая граница. Ее результат нулевой, так же как при полном отсутствии всякой разделительной черты.

Закон открытости гласит: мы должны ставить друг друга в известность о существовании своих внутренних границ. Бог задумал границы, чтобы укрепить любовь и истину. Супругам необходимо четко знать: что они хотят и чего не хотят. И им надо потрудиться и понять, что супруг подразумевает под своими внутренними границами. Когда границы ясно различимы, двум сердцам ничто не мешает объединиться в браке. Скрытые же границы приводят к тому, что брак лишен сильных чувств. От этого страдает любовь.

Приведем пример. Мужа обижает, что жена не интересуется его дела-ми, постоянно переводит разговор на себя. Когда муж, придя домой, говорит: «Сегодня у меня на работе был такой трудный день!», она каждый раз отвечает: «А ты думаешь, мне легко целый день заниматься детьми?» Он испытывает ощущения отверженного, нелюбимого человека. А ей даже невдомек, что она игнорирует его чувства, не интересуется его внутренним состоянием.

Ситуация усугубляется: муж замыкается в себе, вообще перестает о чем-либо говорить с женой. Он думает про себя: «Что толку говорить с ней? Она опять не станет меня слушать и будет говорить только о себе». Жена теряет связь с мужем, сама не зная почему. Она лишена возможности узнать истинную причину, следовательно, никак не может изменить свой характер, стать более зрелой.
Гораздо лучше было бы, если бы муж сказал: «Дорогая, когда я говорю тебе, что очень устал или что у меня тяжело на душе, меня сильно обижает, что ты не слушаешь меня и переключаешь внимание на себя. Из-за этого у меня пропадает всякое желание о чем-то с тобой разговаривать. Я хочу, что мы были душевно близкими друг другу. Ведь это так необходимо. И я стараюсь. Но если ты и дальше будешь игнорировать мои чувства, то в наших отношениях возникнет холодность. Мне придется изливать душу друзьям, которые постараются понять меня».
Супруги не должны скрывать свои внутренние границы, это послужит их сплоченности. Мы решим все проблемы и выйдем на позицию открытой любви, если нас не остановит вероятность возможного конфликта, если мы не побоимся пойти на риск. Тем самым мы спасем свои отношения. Открытость — единственный путь к исцелению и росту.

Используйте эти законы в своей повседневной жизни. Вы увидите, как изменится ваше отношение друг к другу. Запомните: любое нарушение закона будет иметь определенные последствия. Мы стоим перед выбором: либо жить в соответствии с законами и быть счастливыми, либо нарушать законы и потом расплачиваться за это. Соблюдение законов семейной жизни сделает ваш брак соответствующим Божьим принципам человеческих отношений.

ДЕСЯТЬ ЗАКОНОВ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

1. Закон «Что посеешь, то и пожнешь»: все наши действия имеют последствия.
2. Закон ответственности: мы ответственны друг перед другом, но не друг за друга.
3. Закон власти: что-то в нашей власти, а что-то нет (не в нашей власти изменить других).
4. Закон уважения: если мы хотим, чтобы другие уважали наше личное пространство, мы сами должны уважать их пространство.
5. Закон побудительных причин: мы должны иметь возможность сказать «нет», если не можем со всей искренностью сказать «да».
6. Закон объективной оценки: мы должны дать оценку той боли, которую причиняем другим, проводя границы личной собственности.
7. Закон реакции: следует предпринимать действия по решению создавшихся проблем в соответствии с нашими убеждениями, жела-ниями и потребностями.
8. Закон зависти: мы никогда не получим то, что хотим, если все свое внимание будем сосредоточивать за пределами собственной территории, если для нас главным будет то, что имеют другие.
9. Закон инициативности: чтобы положить предел чему-либо, следует проявлять инициативу, а не быть пассивным.
10. Закон открытости: необходимо ставить в известность других, где проходят границы вашего личного пространства.


по книге Генри Клауда "Брак. Где проходят границы"
 
             
Форум сайта по духовному развитию и самопознанию » Птица счастья » Психология и отношения » Десять законов семейной жизни (по книге Генри Клауда "Брак. Где проходят границы")
Страница 1 из 11
Поиск:



Мастерская Счастья  ©2009 - 2017
при использовании материалов сайта, активная ссылка обязательна


HotLogРейтинг@Mail.ruTop SunHome.ruLightRayРейтинг Сайтов Развивающих ЧеловекаRambler's Top100Этот сайт защищен «Site Guard»
Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования  
Используются технологии uCoz