Для полного доступа ко всем темам форума необходима регистрация

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум сайта по духовному развитию и самопознанию » Птица счастья » Психология и отношения » Отцы и дочки (психология отношений и воспитание)
Отцы и дочки
_Светлана_Дата: Вторник, 12.06.12, 19:42 | Сообщение # 1
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта


Отцы и дочки – строим отношения правильно

Воспитание девочки – это процесс, требующий внимательности и ответственного подхода со стороны обоих родителей.
Большее внимание объясняется тем, что к девочке предъявляется намного больше требований, чем к мальчику.
Из девочки должна вырасти настоящая женщина – красивая, умная, уверенная в себе, но в то же время добрая, ласковая и отзывчивая.
Более эмоциональные девочки нуждаются во внимании больше, чем мальчики, поэтому они более требовательны к родителям. Роль отца в воспитании из девочки настоящей леди едва ли меньше, чем роль матери. Ведь отец – это первый мужчина, которого маленькая особо должна покорить. Матери любят своих детей безоглядно, не зависимо от достижений, пола и возраста. Отцам же требуется подпитывать любовь, они должны гордиться своим ребёнком. От того, как будут складываться отношения между отцом и дочерью зависит очень многое. Вся дальнейшая жизнь взрослеющей дочери будет строиться по принципу развития отношений с отцом. Модель, заложенная в раннем детстве, оказывает значительное влияние на развитие отношений со всеми мужчинами в будущем.

Чтобы у дочери не возникло проблем в личной жизни, отец должен приложить достаточные усилия при общении с ней. К несчастью, многие отца слишком мало уделяют внимания своим дочерям, что приводит к непониманию и проблемам.
Сказывается ещё и тот фактор, что современные отцы слишком много времени проводят за работой и поэтому единственным доступным методом воспитания становится воспитание своим личным примером.

1. Отец должен уметь организовать своей дочери активный отдых.
Более осторожные матери стараются уберечь девочек от этих «мужских развлечений». Но девочкам тоже необходимы путешествия, рыбалка и лыжные прогулки. Это расширит её кругозор, научит интересоваться жизнью мужчин и поддерживать их в начинаниях.
И здесь отец должен проявить максимум терпения, чтобы девочка действительно заинтересовалась происходящим.

2. Значительно влияет отношение мужчины-отца к деньгам.
Если он с вниманием относится к трате денег, в меру бережлив, но умеет и тратить суммы на радости для своих близких – то и в будущем девочка постарается найти мужчину, похожего на своего отца в плане отношения к деньгам. Хорошим примером для взрослеющей женщины послужит умение держать себя в руках. Матери обычно не могут спокойно относиться к ошибкам или проступками своих детей. Их реакция эмоциональна и поэтому иногда не совсем уместна.

3. Отец должен уметь проявлять сдержанность и принимать решения с холодной головой.
С начала разбираться в ситуации, а потом выносить обвинительное решение. Данное умение будет незаменимо и в экстремальных ситуациях, когда мать более подвержена панике. Но эмоциональная сдержанность не должна отражаться на стороне проявления любви к своей дочери. Здесь мужчина должен полагаться на свой опыт общения с женщинами и понимать, когда надо быть чутким и внимательным и просто выслушать свою дочь. Иногда именно неоценимой становится возможность доверится отцу и услышать успокаивающую фразу «Не переживай, ты у меня всегда самая лучшая!» Слова «самая лучшая» должны крепко войти в обиход общения отца с дочерью.

Девочка, уверенная в том, что для кого-то из мужчин она «самая-самая» будет ощущать и вести себя намного женственнее. Это не значит, что девочку надо захваливать. Нужно уметь правильно формировать образ «лучшей» в глазах мужчины. Хвалить красивый наряд, но упрекнуть за беспорядок в комнате или боевой макияж. Мудрыми считаются те отцы, которые умеет сделать замечание, не обидев свою дочь. Любящие отцы умеет баловать своих дочерей, покупают им вкусности и обновки, внимательно относятся к их жизни. В любом случае главным остаётся умение любить свою доченьку, гордится ей. Ведь нет в мире большего счастья, чем через годы пройтись вместе со своей повзрослевшей умной и чуткой дочерью, которая всегда будет любить внимательного и нежного отца.

источник
Прикрепления: 9080995.jpg(13Kb)
 
             
_Светлана_Дата: Вторник, 12.06.12, 19:46 | Сообщение # 2
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
Папины дочки

У Вас родилась дочь, и Вы забрали ее из родильного дома в полной грустной уверенности, что уже не нужно выращивать дерево и строить дом? Вы сильно ошибаетесь. На самом деле еще есть, чем заняться в жизни.Отцы, имеющие дочерей, самые настоящие счастливчики и баловни судьбы, потому что воспитать девочку, будущую женщину, означает воспитать некоторые очень ценные качества прежде всего в себе, а также испытать нежную дочернюю любовь на склоне своих лет.

У известного автора афоризмов Валентина Грудева есть такое изречение: «Дочь - в отца, сын - в мать. Отсюда, а не из половой противоположности их взаимное притяжение». Вдумайтесь, насколько правильно это выражение. Оно опровергает распространенное мнение о том, что девочка ближе к матери, и отсутствие в семье папы в качестве отца дочки не является проблемой. Известно, что девочки, в силу принадлежности с матерью к одному и тому же полу, очень рано начинают ей подражать, копировать привычки, перенимать вкусы и манеры, одевать такую же одежду и так далее. Именно в силу своей противоположности отец является для девочки совершенно новой, замечательной личностью.

Отталкиваясь от этой противоположности, девочка развивает свою женственность, ведь известно, что на контрастах это проще всего получается. Играя с отцом, она обнаруживает разницу между мамой и папой, получает первый опыт в общении с человеком (да еще родным!) другого пола, и в ее сознании формируется представление о различиях между мужчиной и женщиной. Психологами доказано, что женщины, вооруженные такими знаниями, обычно успешны в жизни.

Современные психоаналитики опровергают представление о том, что присутствие отца в жизни девочки необходимо примерно с трех лет. Они утверждают, что папа должен быть у дочки гораздо раньше, а именно с момента рождения, поскольку уже с рождения ребенку свойственна идентификация по полу, и папа здесь просто необходим. Его присутствие повлияет на отношения с дочерью в будущем. Важно, чтобы с самого рождения девочка понимала, что не только вокруг мамы образуется и вращается семейная жизнь.

Трудно переоценить позицию матери в характере отношений отца и дочки. Адекватное отношение к отцу может сформироваться лишь в той семье, где есть любовь и взаимопонимание между супругами. Стиль поведения, который заключается в навязывании своего мнения, единоличном принятии решений, особенно часто встречающийся у неработающих женщин, отрицательно сказывается на отношениях отца и дочери. Девочка, видя описанное поведение матери, сразу получает негативный опыт, который прочно закрепляется в подсознании. Женщина, которая большую часть времени проводит дома, невольно замыкает на себе решение основных проблем, связанных с ведением хозяйства и воспитанием детей. Отец в этом случае не может принимать участия в решении общесемейных вопросов. Мать семейства прежде всего должна помнить, что она любимая женщина и супруга, а не только хозяйка и мать, и всячески демонстрировать это своей дочери. Это даст девочке, будущей женщине столь необходимый ей во взрослой жизни опыт в общении в мужчинами.

Известны случаи, когда видя теплые отношения родителей, дочь испытывает чувство ревности, особенно, когда она начинает понимать, что мама любит ее и папу по-разному. Это совершенно нормальное явление, более того, полезное. Такой опыт совершенно необходим девочке чтобы стать полноценной женщиной. Если же девочка не видит любовной привязанности матери к отцу, у нее с детства закрепляется в подсознании мысль, что мужчинам не место в «женской» жизни, возникает образ отверженного мужчины, что создает серьезные трудности в будущей жизни и труднопреодолимые комплексы.

Женщина никоим образом не должна лишать мужа родительских забот, даже если его способы воспитания или выполнения тех или иных обязанностей отличаются от традиционных, хотя иногда бывает очень трудно смириться с нематеринским взглядом мужа на ту или иную проблему. Женщины, попытайтесь оказать доверие мужчине. Это принесет положительные плоды -ваша девочка поймет, что разница между мамой и папой есть, но она хорошая! Просто отец и мать делают одно и то же, но по-своему, и то, и другое одинаково приятно, ведь они оба заботятся о своем ребенке, пусть по-разному. А с возрастом понимание этой разницы перейдет в такое нужное для жизни представление о том, что мужчина и женщина - равные, но разные сути, понимание того факта, что мужчина может и должен принимать участие в семейных вопросах на равных с женщиной.

Вы никогда не задумывались над тем, откуда берутся успешные бизнес-леди? В этом вопросе хорошо разобрались психологи и выяснили, что как раз из тех семей, где у девочек были доверительные отношения с отцом, где девочки могли с детства общаться с мужчинами на их языке. Отсюда и возникают такие востребованные в современном мире качества женщины, как стремление сделать карьеру, аналитический склад ума, умение намечать и добиваться целей, способные конкурировать с мужчинами в любых вопросах.

Чисто психологически отцу часто бывает играть с дочкой труднне, чем с сыном. В арсенале мужских игр обычно присутствует футбол, гонки, игры с мечом, шпагой или другие подвижные. Не переживайте по этому поводу: с девочкой тоже есть во что поиграть, главное, чтобы Вы проявляли к игре искренний интерес, а темы найдутся. А некоторые папы с большим удовольствием играют и в куклы, и в другие «девичьи» игры или с увлечением осваивают ролевые игры, во время которых можно просто отдохнуть вместе с ребенком.

Отцу часто легче и общаться с дочерью, чем с сыном. Большинство мужчин рассматривает сыновей как продолжение самих себя, поэтому отношения с ним могут складываться сложно, бывают даже конфликты на этой почве. Другое дело - девочка, с дочкой мужчина может быть самим собой.

Время, потраченное отцом на передачу дочери опыта общения с добрым и любящим мужчиной, не пройдет даром. Девочка, ощущающая свою значимость в отношениях с противоположным полом, будет чутко и бережно обращаться в первую очередь со своим отцом, а это означает, что в преклонном возрасте мужчина может рассчитывать на взаимопонимание, уважение и любовь взрослой дочери.

Дорогие папы, вы должны стремиться к тому, чтобы именно противоположность полов не стала проблемой в ваших отношениях с дочерью. Здесь нужно найти «золотую середину». Не стоит ходить по квартире раздетым, допускать явно взрослые разговоры или слишком открыто выражать интимные чувства к жене в присутствие дочери-это может отпугнуть ее. Наоборот, очень большая дистанция в отношениях с девочкой, полное нежелание разговаривать на запретные темы может вызвать отчужденность. Нужно помнить о том, что в разном возрасте отношение девочки к этой проблеме меняется, и то, что было уместно по отношению к 5-6-летнему ребенку недопустимо по отношению к девочке-подростку. Любящему отцу такая задача под силу. Он поймет, что девочка - подросток не захочет, чтобы ее купал папа, как это было несколько лет назад, и это нормально, никакой обиды со стороны отца быть не должно. Просто наступил новый этап в отношениях с подрастающей дочерью.

Женщинам все-таки изначально немного проще построить отношения с девочкой - дочерью, в силу физиологических причин, ведь мама и дочка тесно связаны еще до рождения целых девять месяцев. У мамы есть природное чутье, как и в какой момент нужно поступить, это именно то, что мы называем материнским инстинктом. Мужчина - всегда немного новичок в роли родителя. Однако, есть и отцовский инстинкт, он просто отличается от материнского, но этот факт нисколько не умаляет значения отца и его уникального предназначения для воспитания дочери.

источник
 
             
_Светлана_Дата: Вторник, 12.06.12, 19:49 | Сообщение # 3
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
Отцы и дочки: воспитать идеальную женщину

Мужчины и женщины - два разных мира, которым с трудом удается понять друг друга. Возможно, именно поэтому некоторых мужчин так пугает возможность стать отцом девочки? Как отцам понять своих дочерей и не допустить ошибок в отношениях с ними?

А что мне с ней делать?!

Но вот дочь рождается, и тревога постепенно рассеивается. Папы проявляют к дочерям гораздо больше нежности и ласки, чем к сыновьям, делают дочкам меньше замечаний, чаще берут их на руки. Там, где папы позволяют дочке поплакать и успокаивают ее, нежно гладя по голове, сыну достанется лишь строгое: «Не плачь, ты не девчонка!» Если речь идет о наказаниях от отца, то на долю девочек их достается меньше и они более «легкие». Почему же девочки получают особенное отношение от своих отцов?

Воспитывая мальчиков, отцы стремятся проявить строгость, прививая таким образом определенные стандарты поведения: сын должен быть терпеливым, выносливым и сдержанным в проявлении слабости. Если же речь идет о дочерях, таких ограничений нет, и поэтому папы могут расслабиться и просто отдаться процессу общения. Можно ли удивляться, что дочки проявляют больше нежности, любви и открытости по отношению к папам?

Идеальная женщина

Дочь для отца - его идеальная женщина! Мы хотим, чтобы нас любили просто так, за то, что мы есть, без всяких там «помыл посуду, прибил гвоздь - любят, не сделал - не любят». Каждый стремится к любви абсолютной и безоценочной. И отцы часто находят такую любовь именно у своих дочерей. Еще будучи совсем крошкой, дочка смотрит на папу обожающим взглядом, и его сердце тает. Сначала он искал такой любви у своей матери, но со временем оказалось, что не нашел. Затем он хотел этого в отношениях с женщинами, но он встретил оценки, оценки, оценки: достаточно ли хорош, успешен, обеспечен, выдерживает ли роль «каменной стены». Для дочери же, особенно пока она не вступила в подростковый возраст, это все зачастую неважно. Папа для нее - совершенно особенный человек, пишет lady.mail.ru.

Психотерапевт Андрей Курпатов так описывает эту ситуацию: «Дочь для отца - это воплощение мечты: женщина, которая его беззаветно любит, женщина, которая одобряет все его поступки, женщина, которой он по-настоящему интересен... И он платит ей взаимностью - она для него самая красивая, чуткая, "самая-самая"». Но всегда ли отец готов действовать так, чтобы сохранить любовь своей дочери? Ведь любовь, даже самую беззаветную, можно разрушить...

"Она будет моим мальчиком"

Ситуация, когда отец, желавший рождения «наследника», не смог смириться с появлением дочери, не так уж редка. Часто таких девочек можно узнать по «мужским» именам, например, Саша, Ярослава, Владислава, хотя бывают и исключения. В этом случае сценарий развивается по нескольким возможным направлениям:

1 Воспитание девочки как мальчика. В этом случае отец практически игнорирует пол ребенка, поощряя игры и поведение, характерные для мальчиков, и не позволяя проявлять чувствительность и мягкость, свойственные девочкам. Чтобы заслужить любовь отца, девочка с самых малых лет должна соответствовать образу «мальчикодевочки», и многим это удается, особенно если рядом находится достаточно робкая мать, не способная «отстоять» пол ребенка. Проблема проявляется в подростковом возрасте, когда вопрос половой идентичности встает особенно остро. «Мальчикодевочки» с трудом находят общий язык с представительницами своего пола, часто отвергаемы ими, а ведь такое общение особенно важно для развития механизма идентификации. В отношениях с молодыми людьми тоже возникают трудности: девушка часто не воспринимается как потенциальная партнерша, а остается «своим парнем».

2 Игнорирование. В этом случае отец не просто игнорирует пол ребенка, он практически игнорирует само наличие дочери. Такой отец почти никогда не берет дочку на руки, не интересуется у жены, какие успехи делает его малышка. Плач и капризы часто вызывают раздражение и требование к жене «да уйми же ты ее наконец!». При этом в разговорах такой мужчина может мечтательно говорить: «Вот если бы у меня был мальчик...» Если в семье рождается второй ребенок, мальчик, то старшей девочке будет отведена роль «Золушки». Если же рождается вторая дочка, то она повторяет судьбу первой. В этой ситуации девочка сначала старается всеми силами заслужить внимание, ласку, да хотя бы простую улыбку отца, но часто натыкается на безразличие и «иди лучше к маме, я устал». Это постепенно рождает безысходность, а потом и агрессию по отношению к отцу. Одно можно сказать с уверенностью - у такой девочки будут многочисленные проблемы с противоположным полом - она будет искать в мужчинах ту любовь, которую должна была найти у отца, но не смогла.

3 Невыполнимые требования. Эта ситуация похожа на предыдущую тем, что отец остается холодным по отношению к дочери, но здесь прибавляется большая раздраженность и требовательность. Отец проявляет к дочери внимание, но оно со знаком «минус». Если при игнорировании отец почти не выказывает эмоций, то здесь папа постоянно недоволен и критикует по поводу всего, что бы дочь ни сделала. Ситуация такая же, как в басне: «Ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать...» Иначе говоря, дочь виновата лишь тем, что она дочь. А значит, трудности в отношении с противоположным полом и в браке гарантированы.

Моя девочка!

Именно отец в семье отвечает за то, чтобы дети получили четкое представление о мужественности и женственности. На нем лежит важнейшая функция - дать ребенку представления о социальных правилах и законах, в том числе и касающихся полоролевого поведения. Многочисленные исследования подтверждают: матери обращают гораздо меньше внимания на половые различия, чем отцы. Большинство отцов очень рано, уже на втором году жизни ребенка, заостряют внимание на манере держать себя соответственно своему полу2. Но если у мальчика мужские черты развиваются через наказания и поощрения от отца, то женственность дочек развивается как результат мужественности отца, зависит от того, насколько он ценит эти черты в жене, а также от того, насколько он поощряет участие дочери в традиционных «женских» делах.

Если отец в первые пять лет жизни ребенка остается холодным, индифферентным к личности ребенка, если считает, что «пусть подрастет, чтобы было о чем поговорить», то это время уходит безвозвратно. Если же по отношению к маленькой дочери проявляется враждебность, это оставляет след, и впоследствии приходится прорабатывать его с психологом или просто жить, не понимая, почему в отношениях с мужчинами отовсюду торчат грабли.

Если у вас растет дочь, то...

...осознайте свою ответственность. Помните, что вы ключевая фигура в ее жизни наравне с матерью, и именно через вас она получит представление о том, каким должен быть мужчина, а также о том, как мужчина должен относиться к женщине. Эти основы закладываются в первые 3-5 лет жизни девочки.

...гармоничные отношения с дочерью возможны тогда, когда для мужчины на первом месте стоит жена. Для матери дочь (даже крошка нескольких лет от роду) воспринимается как соперница со всеми вытекающими из этого последствиями. Для дочери же быть «главной женщиной» - ноша непосильная, это роль взрослой женщины, жены. Системный психотерапевт Берт Хеллингер говорит, что любовь к дочери должна идти через жену. Одному из своих клиентов он рекомендовал: «Ты можешь восхищаться в дочери своей женой... Если ты скажешь дочери, что она почти такая же хорошая, как ее мама»3.

...для девочки особенно важна отцовская поддержка. Самооценка девочки в большей мере зависит от мнения отца, чем от мнения матери или других людей. Если отец верит в успешность дочери, в ее привлекательность, то дочь растет с чувством, что она сильна и достойна успеха. Когда отец настолько мудр, чтобы не делать что-либо вместо дочери, а поощрить ее и внушить ей уверенность в собственных силах, - это лучший вариант поддержки. Хорошо, когда именно отец подбадривает дочь в тяжелых ситуациях, начиная с падающей башни из кубиков в годовалом возрасте и заканчивая... не заканчивая никогда, так как ей всегда нужна поддержка отца!

...критика обязана быть деликатной. Если критика мамы или сверстниц может «отскакивать, как от стенки горох», то неосторожное отцовское слово на ту же тему породит комплекс. Часто это относится к высказываниям о внешности. Девочка даже может испытать ощущение, что ее предали, если критика отца, ее любимого отца, была слишком резкой. Поэтому отец просто обязан называть дочку красавицей и умницей, и какая бы внешность у нее ни была, она будет успешна и уверена в себе. Объективная критика, конечно, необходима, но отцам нужно быть особенно деликатными, осуждать поведение дочери, а не ее личность.

...поощряйте проявление женских качеств и одобряйте ее участие в «женских» делах. Это, конечно, не означает, что вы должны старательно отгораживать ее от «мужских» дел, если она ими интересуется. Хорошо, если вы покажете ей и эту сторону жизни. Но для вашей дочки будет важно, если вы заметите, как она помогла убраться, или вымыла посуду, или оформила что-то в интерьере. Подросшей дочери будет приятно слышать, что она со вкусом подобрала себе одежду. Важно, чтобы отец замечал и отмечал вслух, какая дочь нежная, но при этом сильная, какая она чувствительная. Все качества, о которых вы говорите вслух, становятся внутренним ресурсом дочери и будут помогать ей, когда она будет принимать самостоятельные решения.

Подводя итог, хотелось бы привести слова отца двух мальчиков, но желающего в будущем иметь дочь. Спросив, что особенного в том, чтобы быть отцом дочери, я получила ответ: «Отец растит свою дочь как будущую женщину, будущую жену, будущую мать. Быть отцом дочери - это и большая честь, и большая ответственность».

Автор: Юлия Василькина

источник
 
             
_Светлана_Дата: Вторник, 12.06.12, 20:05 | Сообщение # 4
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
Дочери и папы. Тонкости отношений

Жили были мама с дочкой. Вдвоем, но вполне счастливо. И все у них, вроде, было хорошо. Одно только тревожило маму. Когда в дом приходили гости, девочка быстро забиралась на руки к одному из знакомых «дядей», и уже не отходила от него весь вечер.

«Наверно ей не хватает мужского общества, потому что в доме нет отца»,- думала мама.

Девочке исполнилось пять, когда мама сказала, что ее обожаемый «дядя» будет жить с ними, и она может, если хочет, звать его «папой».

Прошли годы, девочка почти забыла, что когда-то звала папу дядей, но детское стремление во что бы то ни стало иметь рядом «своего собственного» мужчину выросло вместе с ней. Может, поэтому она рано вышла замуж.

Наверное, поэтому была не слишком разборчива в выборе. И, конечно, поэтому через несколько лет развелась и осталась вдвоем с очень похожей на нее маленькой девочкой…

Отец для девочки - это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий. И от того, какими будут у девочки отношения с папой, во многом зависят отношения со всеми остальными мужчинами в ее жизни.

Большинство отцов нежно и преданно любят своих принцесс, даже если когда-то мечтали о сыне.
В мальчике папа видит свое продолжение. Хочет, чтобы сын избежал его ошибок и пошел дальше него, завершил то, что когда-то не удалось папе. Отцу тяжело научиться относиться к сыну так, чтобы не проводить аналогий с собой, видеть в нем самостоятельную личность. С дочкой папе легче. Он может проявлять свои чувства, не опасаясь при этом вырастить неженку: дочке позволено быть слабой и ласковой, ведь она – женщина.

С другой стороны, дочь - единственная женщина, пред которой папа не должен стараться выглядеть умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый-самый… Папа неудачно стукнул молотком по гвоздику и в комнате отвалился кусок стены с новыми обоями? «Какой мой папа силач!» - подумает маленькая дочка. «Какой растяпа!» - может в это время думать ее мать.

«Отец - лучший друг в жизни. Мама – первый учитель в жизни», - написала в сочинении одна девочка-подросток. У мамы хорошо спросить совета, с ею можно поделиться секретом, мама подскажет, как лучше одеться, что сказать, как поступить. Мама учит дочку быть женщиной, отец - вдохновляет ее на это.

«Смотрите, - гордо хвастается дочка подружкам, - эту «Барби» мене подарил на восьмое марта ПАПА!». А еще папа давно понял: приносить цветы в дом нужно двоим женщинам: жене и дочке. «Ах, папа! Эта роза, наверное, волшебная!» - восклицает малышка и любовно устраивает вазу с букетом у себя в комнате, поближе к кровати, «чтобы перед сном было удобнее любоваться».

Папино одобрение окрыляет, папина строгость ранит. И если мамина требовательность может иногда быть полезной, то папина вызывает сомнения в себе: «Я не нравлюсь папе, достойна ли я его любви?». Имейте в виду: излишняя строгость с дочкой приведет к тому, что она станет вас избегать и опасаться. Вряд ли это благотворно отразится в дальнейшем на отношениях с противоположным полом. «Внимание и похвалу любимого мужчины надо заработать», - вот что останется в душе девочки.

Многие папы считают своей обязанностью быть для ребенка требовательным и строгим арбитром. Но главная ваша задача в другом. Любите свою дочку такой, какая она есть, и девочка вырастет уверенной в себе и счастливой женщиной. И если вы по натуре человек сдержанный, не стоит насиловать себя бурными и неестественными проявлениями своей любви. Женщины, даже совсем маленькие, чувствуют мужскую любовь интуитивно.

Быть единственным мужчиной в окружении любящих женщин - в этом тоже своя прелесть. Многие папы боятся, что не смогут справиться с девочкой – этим существом с другой планеты. С мальчонкой можно и машинки погонять, и на рыбалку отправиться, и устройство телевизора обсудить. А что делать с дочкой?

То же самое! Например, один папа, биолог, каждый вечер перед сном рассказывает дочке, как работает печень, сердце, желудок... Никакие мамины сказки не сравнятся с этакими захватывающими историями. А другой мой знакомый, физик, когда остается с дочкой вдвоем, сочиняет сказки, в которых принц и принцесса, сидя в заточении в высоких башнях, общаются между собой при помощи азбуки Морзе.

Сигналы они передают, пуская зеркалами солнечных зайчиков. Его дочка знает свойства световых волн и устройство зеркала. Она уже в три года объясняла маме, что ее пирог состоит не из муки и яиц, а из элементарных частиц.

Наш папа долго не мог найти «своей» темы для общения с дочкой. Но вот муж познакомил девочку с удивительным миром книг Толкиена. Теперь они читают вечерами «Властелина колец», подолгу обсуждают события романа, часами рассматривают на мониторе компьютера иллюстрации к этой книге, которые наш папа старательно выискивает в Интернете.

Дочки часто ластятся к отцам, забираются на руки, устраивают веселую возню, используя папу, как снаряд для лазанья. Папам это нравится до тех пор, пока роль шведской стенки не становится слишком тяжелой. «Я тебе не турник, не виси на мне», - возмущаются отцы. А ведь девочка таким образом восполняет потребность в физическом контакте с отцом. Чаще обнимайте ее, берите на руки, и она перестанет скакать по вам, как обезьянка по дереву.

Но любовь к отцу не должна стать культом. Я знала одну сорокалетнюю женщину, которая так и не смогла завязать прочные отношения с мужчиной. В ее жизни поклонников хватало. Но все они оказались не такими. Не такими, как ее идеал – ее отец. Он умер достаточно давно и от этого его образ с годами становился все более идеальным. Лишь после встреч с психоаналитиком она смогла осознать причину неудачи ее личной жизни. Но сможет ли она изменить что-то в ней…

Ближе к трем годам девочка начинает понимать: люди делятся на две половины. Такие, как она и мама, и такие, как папа. Узнав однажды, что любящие мужчина и женщина обычно женятся, она может резонно решить, что непременно выйдет за папу замуж. Услышав подобные заявления, не нужно отшучиваться и переводить разговор на другую тему. В этом случае малышка так и не решит для себя, как же ей относиться к другим мужчинам. Просто и спокойно объясните девочке, что на свете существуют мужчины кроме папы, и когда-нибудь она встретит того, кого полюбит, но не как папу, а по-другому, как своего мужа. А папа всегда будет ее любящим отцом.

Девочка-подросток нуждается в особом понимании папы. Подростковый возраст - это период сомнений, неуверенности, повышенной требовательности к себе и своей внешности. Девочка-подросток очень чувствительна и ее больно ранит то, что взрослым кажется пустяком.

Помню как папа, слывший большим остряком, подшучивал над моим поведением в обществе мальчишек-ровесников. Его шутки казались мне издевательскими, я страдала и негодовала, но стыдилась показать, как они меня задевают. А отец даже не догадывался о моих мучениях.

Подростку особенно нужны папина любовь, одобрение, восхищение, папины комплименты. В то время, как мама оказывает практическую помощь: учит одеваться, ходить, говорить, отец своим признанием и любовью помогает сохранить девочке уверенность в себе, в своей привлекательности и неповторимости.

Отцовская ревность. «Что ты будешь делать, когда наша дочка вырастет и начнет бегать на свидания?» - как-то спросила я мужа. «Куплю большую мухобойку, чтобы было чем встречать ее хахалей!» - неуверенно пошутил супруг. «А если честно, боюсь это себе даже представить», - добавил он.

Родительская ревность - явление распространенное и понятное. «Я растил, лелеял, а тут появляется сопляк, ничего не понимающий в том, как нужно обращаться с моей девочкой!..» - как тут не схватиться за мухобойку?

« Мои дочери – принцессы! - говорил папа сестричек-подростков. - Я не допущу, чтобы с ними обращались иначе». С одной стороны, такая позиция папы полезна. Дочка, выросшая с сознанием того, что она – принцесса, не допустит неуважительного отношения к себе. Но с другой стороны, рассуждая так, опасно перегнуть палку. Как поет Валерий Меладзе, «девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества». Вдруг в природе не найдется принца, достойного вашей принцессы?..

Как же быть папе взрослеющей девочки? Не конкурировать с избранником дочери, а попробовать познакомиться поближе, найти общие интересы, понять его мужскую позицию, а может и подружиться. Кстати, дочке будет легче выслушать ваши замечания по поводу ухажера, если вы будете с ним на дружеской «волне».

Мамина ревность обычно направлена не на кавалера дочери (хотя бывают и такие случаи). Чаще мама начинает ревновать мужа к дочке. Это можно понять: любимый мужчина оказывает знаки внимания другой! Возможно, вы ревнуете потому, что были лишены отцовской любви в детстве, и теперь вам кажется, что дочка «крадет» у вас нежность супруга. Но отношения папы и дочки не заменят вашему мужу супружеских отношений.

Относиться к дочке, как к сопернице, смешно и опасно. Этим вы ставите под угрозу связь ребенка с отцом. Девочке для полноценного развития очень важен любящий отец, но так же важна любящая мать - первый советчик, лучший друг, и защитник. Если вы, глядя на мужа, увлеченно играющего с дочуркой, почувствовали укол ревности, вспомните: папина любовь – это то, что с годами поможет вашей малышке стать уверенной в себе, благополучной женщиной.

источник
 
             
_Светлана_Дата: Вторник, 12.06.12, 20:05 | Сообщение # 5
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
Отношения с ПАПОЙ. Жизненные Сценарии


Влияние Отца на формирование Жизненного Сценария Женщины невозможно не заметить…Психологическая травма, полученная в отношениях с Папой - является главной проблемой практически каждой современной Женщины.

Как результат в жизни: не складываются близкие отношения с Мужчинами, обесценивается своя женственность и сексуальность, преследует чувство одиночества, страх быть отвергнутой, отсутствует доверие к миру вообще. Даже за внешним покровом успеха может скрываться слабость, неуверенность в себе как Женщине и глубокая ранимость…

В процессе взросления девочки её эмоциональное и духовное развитие в существенной степени зависит от её отношения к Отцу. Папа является первым Мужчиной в жизни дочери, глядя на которого у неё впервые формируется модель отношения к своей внутренней мужественности, а в конечном счёте – к реальным Мужчинам. Так как Отец является «другим», т.е. отличающимся и от неё и от её Матери, он так же влияет на формирование её уникальности и индивидуальности как Женщины. Его отношение к женственности дочки определяет, как из неё будет формироваться Женщина. Одна из ролей Папы – помочь дочери совершить переход из защищённой домашней материнской атмосферы во внешний мир, в котором необходимо уметь постоять за себя, зарабатывать деньги, иметь социальные достижения. Отношение Отца к работе и успешности будет окрашивать и отношение дочери к работе и успешности. Если Отец неудачник и сам испытывает страхи, то большая вероятность, что дочь «впитает» его установку робости и боязни. Традиционно Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины. Когда девочка становится достаточно взрослой, он отступает назад, чтобы она могла «впитать» эти идеалы и сохранить их у себя «внутри».

Существует множество вариантов Жизненных Женских Сценариев, сформированных на основе психологических травм, полученных в отцовско-дочерних отношениях. Папа мог быть крайне слабым человеком и поэтому вызывал у дочери чувство стыда: пил, уходил из семьи и др. Или он был «отцом которого нет». Причиной отсутствия в семье Отца может быть также его смерть, война, развод или болезнь - каждое из этих событий отлучает его от семьи. Отец также может нанести травму дочери, балуя её до такой степени, что у неё теряется ощущение всех границ, ценностей и авторитета. Он даже может бессознательно в неё влюбиться и таким образом привязать к себе. Или же он может смотреть свысока на проявления женственности и обесценивать дочь из-за того, что женская часть его личности была подавлена, а признавалась только мужская часть власти и авторитета. Он может много трудиться, добиться немалых успехов в своей профессии, но при этом дома оставаться пассивным и эмоционально отстранённым, не вовлекаясь в отношения с дочерью. Какой бы из этих случаев мы не взяли, если дочь не ощущает присутствия в семье любящего и ответственного Отца, который поощряет её интеллектуальное, профессиональное и духовное развитие и ценит уникальность её как Женщины – то формируется Сценарий глубокой неуверенности в себе как в Женщине. Такой искажённый образ Себя влияет на представление об истинной Мужественности и на отношения с реальными Мужчинами.

Не осознавая свои Внутренние Программы, мы часто стараемся или избежать жизненных проблем, не желая работать над собой, и, продолжая открыто осуждать своего Отца и всех Мужчин вокруг, или стараемся не замечать проблемы и проживать традиционные роли, навязанные обществом. Однако, отказываясь от внутренней работы, Женщина отказывается от ответственности за свою жизнь и не хочет в ней ничего менять, в первом случае осуждая Мужчин, во втором – приспосабливаясь к ним.

Итак, у каждой из нас есть Сценарий, написанный маленькой девочкой, как «секретный договор» с Папой на получение силы, поддержки и любви от него. Что же Папа требует взамен? Каковы его условия? Способны ли Вы их удовлетворить? Часто, в попытке следовать своим истинным желаниям, не осознавая отцовские послания, мы трагически расплачиваемся своей жизнью: одиночеством, полной потерей жизненной силы, эмоциональным и физическим выгоранием, депрессией, неврозами. Мы даже можем разрушить себя с помощью разных зависимостей: еды, кофе, алкоголя, табака, наркотиков, лекарства, работы, секса и др.

Исцеление Себя как Женщины, бесполезно искать в пучине ненависти к себе и Отцу. Женщине, получившей психологическую травму в отношениях с Отцом, очень важно осознать, как отсутствие отношений с ним повлияло на её жизнь. Дочери необходимо восстановить утерянные отношения с Отцом, чтобы создать у себя внутри его положительный образ, который поможет ей ощутить силу и ориентацию в жизни, признать и принять свою мужскую часть. Но как только эмоциональная травма будет осознана, её обязательно следует прожить, принять и простить Отца. Только таким способом можно получить исцеление и сочувствие, столь необходимые Дочери и Отцу. Каждой Женщине нужно найти спрятанную жемчужину – сокровище, которое может дать ей именно Папа.

источник
 
             
KsanaДата: Четверг, 14.06.12, 10:29 | Сообщение # 6
Парящий Ангел
Группа: Друзья
Сообщений: 118
Статус: вне сайта
Свет, тема обалденная и очень важная smail2 конечно, отношения с отцом не всегда такие как хотелось бы да еще и обоим сторонам (отец- дочь) smail1 smail9
Quote (Нежный_Ангел)
Но девочкам тоже необходимы путешествия, рыбалка и лыжные прогулки. Это расширит её кругозор, научит интересоваться жизнью мужчин и поддерживать их в начинаниях.
И здесь отец должен проявить максимум терпения, чтобы девочка действительно заинтересовалась происходящим.

Quote (Нежный_Ангел)
умеет и тратить суммы на радости для своих близких – то и в будущем девочка постарается найти мужчину, похожего на своего отца в плане отношения к деньгам.

с этим согласна, ведь у меня в жизни практически так и происходило. С папой в магазин - праздник smail5 щедрый человек. А вот насчет интересов мужских smail3 у меня была рыбалка - в детстве не очень нравилось, комары, скукота. А сейчас другой раз и интересно с ним наловит мальков, накопать червей. Только улов уже сынуле достается. А когда он обгоняет моего папу - тут вообще столько позитива, все же понимают smail1 что да как происходит

Quote (Нежный_Ангел)
Однако, есть и отцовский инстинкт, он просто отличается от материнского, но этот факт нисколько не умаляет значения отца и его уникального предназначения для воспитания дочери.

Это точно, у моего папы он очень хорошо проявлен. И как мы с сестрой порой говорим: "У папы чуйка еще та" smail1 Он по-другому смотрит на ситуации, тонко чувствует и,как правило, так и есть. психолог млин smail8
Quote (Нежный_Ангел)
Родительская ревность - явление распространенное и понятное. «Я растил, лелеял, а тут появляется сопляк, ничего не понимающий в том, как нужно обращаться с моей девочкой!..» - как тут не схватиться за мухобойку?
ага smail8
Quote (Нежный_Ангел)
Психологическая травма, полученная в отношениях с Папой - является главной проблемой практически каждой современной Женщины.
но в этом месте я вижу только трамплин для нового отношения к этой травмирующей ситуации, для понимания, прощения, примирения, благодарности и отпускания smail9 это уроки Жизни, это бесценный Опыт, о котором понимаешь только спустя годы
Quote (Нежный_Ангел)
Традиционно Отец создаёт для дочери модель авторитета, ответственности, умения принимать решения, объективности, порядка и дисциплины.
smail3 ага, и если хочешь сделать хорошо - сделай это сама, возьми на себя ответственность

Свет, очень интересная подборка материалов. Благодарю тебя
 
             
_Светлана_Дата: Четверг, 14.06.12, 10:35 | Сообщение # 7
Лайф-коуч
Группа: Админ
Сообщений: 9464
Статус: вне сайта
Quote (Ksana)
тема обалденная и очень важная

ага... тут работала с человеком по отношениям и свое нарыла по-ходу. Многие вещи сейчас иначе понимаю. У нас две девочки и я ощущаю, насколько это важно - быть с папой в душевных отношениях, потому у меня как в детстве было иначе и эти все вещи сейчас отзываются.... Для мужа моего это тоже урок, он больше с ними как с мальчишками - требовательно относится, хотя и балует сладостями всякими...
в общем, материал, безусловно, интересен, как и сама тема. Рада, что ты отозвалась так эмоционально на нее, значит тронуло...
smail1 smail4 smail7
 
             
KsanaДата: Четверг, 14.06.12, 10:48 | Сообщение # 8
Парящий Ангел
Группа: Друзья
Сообщений: 118
Статус: вне сайта
Quote (Нежный_Ангел)
Рада, что ты отозвалась так эмоционально на нее, значит тронуло...
затронуло, затронуло smail5 и так по-доброму. Просто еще раз убеждаюсь в силе безусловной любви и прощении, и в первую очередь к себе самой smail1
 
             
Форум сайта по духовному развитию и самопознанию » Птица счастья » Психология и отношения » Отцы и дочки (психология отношений и воспитание)
Страница 1 из 11
Поиск:



Мастерская Счастья  ©2009 - 2017
при использовании материалов сайта, активная ссылка обязательна


HotLogРейтинг@Mail.ruTop SunHome.ruLightRayРейтинг Сайтов Развивающих ЧеловекаRambler's Top100Этот сайт защищен «Site Guard»
Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования  
Используются технологии uCoz