Меню сайта

Категории раздела
Работа над собой [310]
Духовное развитие [120]
Практики [12]
Послания [7]

Новое в блоге
[19.09.15][Песня Духа]
Любите жизнь такой, как есть (0)
[19.09.15][Песня Духа]
Стремитесь жить по зову сердца (0)
[19.09.15][Песня Духа]
Я люблю тебя, Жизнь (0)
[25.08.15][Песня Духа]
Есть души (0)
[20.12.13][Проза]
Магазин Счастья (0)

Наши друзья
  Дар Жизни
  Энергии Источника
  Шкатулка чудес
  Школа танца "Изида"
  "Магический Юпитер"

Теги

Комментарии
Написал: МИР_РЕАЛНОСТИ

Главная » Статьи » Путь к себе » Работа над собой

В царстве теней - Подросток



Теперь пришло время встретить вашего подростка. Представьте себя в доме, где вы жили, когда вам было от двенадцати до четырнадцати лет. (Доверьте подсознанию определить, сколько лет вашему подростку.) Используйте все чувства, чтобы увидеть себя там. Осмотрите весь дом, пока не найдете подростка, совсем одного.

Так же как и в случае с ребенком, представьтесь подростку и начните знакомство. Узнайте его надежды, страхи и фантазии. Постарайтесь понять, как он видит мир. Дайте ему все, что он хочет — в пределах вашей внутренней реальности,— и выразите ему свою любовь, тепло и нежность.

Сэму было за тридцать, но его отношение к жизни показывало, что он в душе всего лишь большой подросток. После того, как он ушел из дома в шестнадцать лет (мои родители были несносны) он менял одну работу за другой, редко задерживаясь где-либо дольше, чем на шесть месяцев. Он еще не решил вопрос о своей карьере. Его связи были также короткими и поверхностными, и он приходил в ужас от мысли, что нужно делать какие-то обязательства. Как только возникала проблема, он просто брал свои сумки и уезжал.

Для Сэма все было черным и белым (хороший или плохой, правильный или неправильный, умный или идиотский). Не было места для дебатов, поправок на сложность, возможности ошибаться. Как подросток, он всегда играл на толпу, всегда стараясь произвести впечатление. Все делалось напоказ, или в попытке шокировать. Но за этим блефом был настоящий Сэм, одинокий, несчастный и испуганный. Его подросток управлял его жизнью.


Как только в воздухе появлялся запах ответственности, пугливый подросток убегал в противоположном направлении. Он последовательно обвинял других за свои неприятности, в частности родителей или начальников. Пока наш подросток играет «если бы не ты» (одна из его любимых игр), мы остаемся в ловушке нашего прошлого.

Джози, чья мать бросила ее, когда ей было семь, кричала мне: «Я никогда не прощу её — никогда, никогда!», но, удерживаясь за гнев и возмущение, она осуждала себя на воссоздание прошлого, саботируя свою жизнь при каждой попытке «доказать», как сильно мать испортила ей ее.

Я предложила Джесси написать историю жизни ее матери, с точки зрения сочувствующего, любящего друга, до того времени, когда мать решила бросить мужа и детей. Джесси не была готова сделать это несколько месяцев, но, в конце концов, приступила к делу. Среди потока слез она писала о том, как ее мать вступает в брак без любви в шестнадцать лет, для того чтобы спастись от несчастливого детства и чтоб потом оказаться в ловушке: занятой по горло заботами о трех детях и безо всякой поддержки со стороны мужа. У ее матери не было никакого шанса самосовершенствоваться. В первый раз Джесси начала понимать, как отчаянно несчастлива должна была быть ее мать, чтобы бросить семью,— и прощение, наконец, стало возможным.

Прощая тех, кто в прошлом причинил нам вред, мы становимся свободными. Если мы страдаем от несправедливости, совершенной по отношению к нам, то еще сильнее привлекаем ее в свою жизнь. Нам не нужно любить тех кто плохо обращался с нами, но ради нас самих, нам следует простить их. В соответствии с «А Course In Miracles» «прощение — ключ к счастью». Прощая других,— от сердца, а не от ума — мы освобождаемся от прошлого. «Чем больше мы ненавидим что-то, тем больше мы привязаны к нему»,— говорит Орин,— чем больше мы любим его, тем свободнее сами. И если вы любите прошлое, вы свободны от него» А на пути к свободе стоят наши нерешенные проблемы, наше лицемерие, склонность жаловаться на судьбу, желание наказать, увиливание от ответственности, приверженность к прошлому.

В конце концов, это мы выбираем родителей, и потому обвинять их за то, как они обращались с нами,— все равно что выбрать зеленые яблоки, а потом жаловаться на то, что на самом деле хотели клубники. Независимо от задач и ударов, получаемых в детстве, мы тщательно выбираем родителей в надежде на то, что мы научимся и вырастем за счет этого опыта, и они согласились «сыграть игру» с нами и дали разрешение нам быть их учителями. И если же мы принимаем ответственность за наш выбор, и выучиваем уроки, которые хотели получить, то нечего и прощать. Мы никогда не находимся во власти нашего детства. Оно влияет, но не управляет нами. Мы не беспомощные куклы. Мы принимаем только те пункты из прошлого, которые устраивают нас.

Один из моих клиентов, разразившись слезами, рассказал, что его родители воспитали его с убеждением, что для мужчины стыдно плакать — хоть при людях, хоть наедине. Он стал беспомощной жертвой этого убеждения. Я сказала так мягко, как могла, что ему, наверно, рассказывали, когда он был ребенком, что луна из сыра, но на определенном уровне он пересмотрел это убеждение. Если у шестилетнего ребенка хватает сил поменять свои убеждения, значит, это может и сорокалетний мужчина! Наши убеждения, как говорил Сетх, подобны детским кубикам. Они застревают в одном положении только от наших страхов, нерешенных проблем и скрытых задач.

Взгляд в прошлое
  1. Запишите самые худшие аспекты вашего детства. Какие обстоятельства условия, события или родительское отношение вы в наибольшей степени хотели бы изменить? Чем вы в наибольшей степени возмущены? Что возмущает в родителях?
  2. Теперь посмотрите на список и обдумайте, что вы вынесли из тех трудностей. Чему научились? Какие эмоциональные силы и качества приобрели? Какие полезные решения сделали под воздействием этого опыта? Почему выбрали этих родителей? Какие уроки получили от них?

Что сказала вам ваша семья о взрослой жизни? Знакомо ли что-нибудь из нижеследующего?

  • Всегда уступай другим.
  • Пожалеешь розгу — испортишь ребенка.
  • Веди себя хорошо.
  • Стоящую работу нужно делать хорошо.
  • Что подумают соседи?
  • Слушай без зависти, говори без зависти, смотри без зависти.
  • Когда становится труднее, трудное уходит.
  • Найди хорошего мужчину (женщину), чтобы заботился о тебе.
  • Всегда улыбайся.
  • Единственный, на которого можно положиться — это ты.
  • Трудно жить таким, как ты (мы).
  • Найди постоянную работу с пенсией.


 

Подумай о сказанных и несказанных посланиях, которые вы получили о взрослой жизни, когда были ребенком. Как эти сообщения повлияли на вашу жизнь? Нужно ли делать переоценку этих убеждений?

Мощное дерево скоро повалят ветрами
Жесткое дерево-лакомство для топора
А для гибкого, плод приносящего всем
в урожай — Рай.

(Дао Дэ Цзин)


Лазарис считает, что в возрасте от восемнадцати до двадцати одного года рождается другая подличность, Юный Взрослый. Вот где застревают миллионы из нас. Хотя внешне мы можем быть успешными в жизни, наш личный рост резко обрывается в этом возрасте. Юный Взрослый может создавать убедительное впечатление Взрослого и может быть не распознан за целую жизнь. Однако есть несколько особенностей, которые его выдают:


Во-первых, Юный Взрослый жесток и непреклонен. Он знает, что правильно и не видит смысла в дискуссиях, хотя с радостью укажет ошибки в ваших рассуждениях. Тогда как Подросток горяч и мятежен во взглядах, Юный Взрослый ведет себя покровительственно перед лицом оппозиции. Напыщенные политики, которые хвастаются, что не изменили своих убеждений за двадцать лет или никогда «склонились» под давлением чужого мнения — хороший пример Юного Взрослого в жизни. Кем бы он ни выглядел, радикалом или консерватором, Юный Взрослый гордится собой за способность «стоять на своем», игнорировать чужую точку зрения. Так же, как и подросток, Юный Взрослый видит все в черно-белом цвете, оказывает предпочтение упрощенным решениям и уклоняется от реальных проблем.


Юный Взрослый катится по поверхности жизни, с несгибаемыми мнениями, убеждениями и целями, неспособный расти и развиваться здесь и сейчас, боящийся интимности и близости, эмоционально окоченевший. У него слегка подправленные фантазии подростка, принятые им, как свои собственные. Но он не хочет осуществлять эти фантазии. Нет, он просто любит притворяться, что он хочет их,— а потом наслаждается жалостью к себе, поднимающейся оттого, что ему «помешали» осуществить мечты. Согласно словам Юного Взрослого, мир «должен» ему.


Очень часто Юный Взрослый чрезмерно занят, порхая от одного вида деятельности к другому. Он настолько занят, что не может терять ни минуты и может быть очень язвителен к тем, у кого есть время остановиться и поглазеть. Тем не менее, его успехи кажутся неглубокими, бессмысленными и неудовлетворительными.


Попытки договориться с Юным Взрослым обречены на провал. Он слишком высокомерен, догматичен и негибок. Его негативное Эго слишком раздуто. Тем не менее, слушая Юного Взрослого, мы можем распознать его и «вырасти» за его пределы.


Джилл Эдвардз

Категория: Работа над собой | Добавил: _Светлана_ (11.01.10)
Просмотров: 787 | Теги: внутренний ребенок-подросток, самопознание, Джилл Эдвардз

Поделиться:

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Кабинет

Читать ЛС ()

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



Наш опрос
Какая информация будет вам полезна?
Всего ответов: 83

Поисковики
Поиск в каталоге Refer.Ru:



Мастерская Счастья  ©2009 - 2017
при использовании материалов сайта, активная ссылка обязательна


HotLogРейтинг@Mail.ruTop SunHome.ruLightRayРейтинг Сайтов Развивающих ЧеловекаRambler's Top100Этот сайт защищен «Site Guard»
Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования  
Используются технологии uCoz