Меню сайта

Категории раздела
Любовь [14]
Отношения [29]
Воспитание [35]
Психология [42]

Новое в блоге
[19.09.15][Песня Духа]
Любите жизнь такой, как есть (0)
[19.09.15][Песня Духа]
Стремитесь жить по зову сердца (0)
[19.09.15][Песня Духа]
Я люблю тебя, Жизнь (0)
[25.08.15][Песня Духа]
Есть души (0)
[20.12.13][Проза]
Магазин Счастья (0)

Наши друзья
  Дар Жизни
  Энергии Источника
  Шкатулка чудес
  Школа танца "Изида"
  "Магический Юпитер"

Теги

Комментарии
Написал: МИР_РЕАЛНОСТИ

Главная » Статьи » Жизнь » Психология

Когда мы верны себе


Слова, которые звучат вразрез с общим мнением, шаг, которого никто от нас не ожидал... И мы вдруг чувствуем, что нам – хорошо. Что мы поступили верно, в созвучии с собой. Откуда возникает это ощущение внутренней гармонии? Анализ важнейшего для нашей жизни феномена.

Отказавшись «приглядывать» за коллегой и докладывать начальнику обо всех ее промахах, 42-летняя Евгения понимала, что строптивость ей дорого обойдется. Возможно, притеснения будут не очень заметны со стороны, но ощутимо осложнят ее жизнь в аудиторском агентстве, где она работает несколько лет. «Я сказала прямо: «На меня не рассчитывайте, я не могу и не стану этого делать!» Меня всю трясло, голос дрожал. Но все-таки я держалась достойно, даже когда он протянул разочарованно: «А мне-то казалось, я хорошо вас знаю…» Он, конечно, был в курсе, что я не в восторге от работы той коллеги, и, наверное, удивился моему отказу, но для меня не доносить – дело принципа». Даже спустя год Евгения говорит с жаром: «По крайней мере, мне не стыдно перед собой!»

Трудно подобрать более яркий пример согласия с собой – этого попадания в резонанс со своей сущностью, которое приносят нам поступки и слова, отвечающие нашим убеждениям. Несомненно, согласие с собой предполагает и способность сопротивляться, отстаивать то, что нам важно, и действовать в соответствии с тем, что мы считаем правильным – для себя, но и для других тоже.

«Если человек сделал что-то, что соответствует его сути, но при этом не принял во внимание реальность, это проявление эгоцентризма, – говорит экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова.

– Плохо, если мы не думаем о себе. Но не лучше, если мы думаем только о себе, забывая о других участниках ситуации. Хотелось высказаться – но было ли кому слушать? Может быть, в этих обстоятельствах нужно было выбрать иной ход?

Искусство жить как раз и состоит в том, чтобы смотреть одновременно в двух направлениях: и в себя, и в реальность».


На пути к зрелости

Не доносить, не предавать, не уклоняться от ответственности, не бросать тех, кто нуждается в помощи… Вот некоторые из тех фундаментальных ценностей, живя в соответствии с которыми мы чувствуем себя внутренне цельными, порядочными людьми. С точки зрения психоанализа это те идеалы и установки, которые мы выбрали, иногда неосознанно, чтобы чувствовать себя хорошими и достойными любви. Эти идеалы у разных людей могут не совпадать, но всегда вращаются вокруг верности и преданности – нашим взглядам, нашим друзьям, нашим любимым.

«Чтобы утверждать свои идеалы, мало железной воли или чуткой совести, – говорит гештальт-терапевт Нифонт Долгополов. – Нужно еще иметь достаточно психических ресурсов, чтобы расслышать и выразить свои глубинные желания. Для того чтобы поступать в согласии с собой, нужно прежде всего быть собой».

Быть собой – значит обладать способностью желать, думать и говорить от своего имени, приближаясь к тому пушкинскому «самостоянью», в котором залог величия. Для этого предстоит научиться говорить «нет» (в том числе и себе), отделить себя от родительских ожиданий, противостоять стереотипам, принятым среди людей нашего круга, в нашем обществе и в нашей культуре...

«Но как найти себя, если мы росли рядом с родителями и с ними близки? Как определить: их это ценности или все-таки наши? – размышляет Нифонт Долгополов. – Простого ответа тут нет.

Как говорит американский гештальт-терапевт Боб Резник (Robert Resnick), «зрелость – это когда я могу делать то, что хочу, пусть даже того же хочет моя мама». Иначе говоря, мы можем вполне осознанно присваивать ценности родителей, делать их своими».

Я ощутила согласие с собой, когда…
Я перестала терпеть грубость
Марина, 24 года, преподаватель

«Накануне дня рождения бабушки мы поссорились, и она наговорила много неприятного обо мне и моей маме. У нас хорошие отношения, но иногда бабушка выходит из себя: из-за невымытой тарелки или когда я поздно возвращаюсь домой… Я терпела ее грубость, так как боялась осуждения близких: ведь она моя бабушка! Копила раздражение, а в день ее рождения взорвалась. Вместо тоста высказала все, что думала и чувствовала, не стесняясь гостей. Я впервые позволила себе быть собой… Разразился жуткий скандал. Но мне стало легче, я почувствовала, что повзрослела… Это поняла и моя бабушка – в тот раз она долго бушевала, но теперь я почти не слышу от нее обидных слов».

Психическая автономия, умение расслышать свои желания и предпочтения приходят по мере взросления. «Сначала ребенок накапливает опыт – это мне нравится, а это нет, из этого и складывается «собственное», – рассказывает Светлана Кривцова. – Затем он начинает сравнивать себя с другими («брату больше нравится карамель, а не шоколад, как мне») и понимает, что люди разные. Если родители замечают и уважают то, что ребенок любит, он тоже начинает учитывать и уважать собственные желания. Важно, чтобы взрослые давали пространство, разрешали быть, любили своего ребенка и умели установить ясные ограничения». В этом случае ребенок выстраивает свою индивидуальность в безопасной обстановке: он может постепенно знакомиться с собой, со своими желаниями, не испытывая вины и не подвергая себя риску. Мы всегда можем позволить ему выбирать себе одежду, можем считаться с его вкусовыми предпочтениями, можем спрашивать его мнение, не отмахиваться от его предложений и прислушиваться к его эмоциям – и это лишь некоторые из способов признать в ребенке личность, дать ему понять, что мы уважаем его своеобразие. Тогда он не будет чересчур зависим от чужого взгляда и чужих желаний. Он сможет выбирать то, что для него хорошо и полезно, будет меньше подвержен конформизму и сумеет отстаивать свою позицию, не избегая конфликтов.

А что происходит, если родители по разным причинам пренебрегают тем «собственным», что есть в их сыне или дочери? «Тогда ребенок делает то же, что и его родители, – перестает себя слышать», – отвечает Светлана Кривцова. Психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati) выделяет три главных препятствия, которые, возникнув еще в детстве, мешают достичь согласия с собой: «физическая и психическая жестокость по отношению к ребенку, драма одного из родителей (уход из семьи, тяжелая болезнь, смерть), «сломавшая» другого, и, наконец, все, что делает ребенка узником корыстной родительской любви – стремящейся к полному слиянию, сверхопекающей или нацеленной на достижения». К психотерапевтам часто обращаются те, кого буквально разрушает страх поступить неправильно, сказать что-то плохое или огорчить кого-то своим поступком. Клиентцентрированный терапевт Марина Хазанова замечает, что многие из них не доверяют себе, боятся неожиданно для себя «выкинуть» нечто неподобающее, столкнувшись с болезненным выбором.

Я ощутил согласие с собой, когда…
Я рассказал отцу о своей ориентации
Карен, 30 лет, журналист

«С 17 лет я не скрывал своей гомосексуальности ни от друзей, ни, позже, от коллег. Отчаянно «шифровался» только от родителей, но мама – человек нереальной интуиции... И я не стал отпираться. Ей понадобились годы, чтобы принять этот факт. Последнее трудное признание, отцу, состоялось лишь пару месяцев назад. Я бы не набрался храбрости, если бы не два обстоятельства: у меня есть любимый человек и недавно родился ребенок. И вот в один из визитов отца я обрадовал его, что он станет дедушкой. «Но есть нюанс, – сказал я, – твой внук – это сын мой и моих подруг-лесбиянок, для которых я стал донором спермы. Да и сам я вообще-то гей». Кажется, эта хитрая схема деторождения произвела на него даже большее впечатление, чем новость о моей ориентации. Но меня после этого разговора окончательно отпустило. Мне больше не от кого скрывать правду о себе и незачем».

Войти в ситуацию

Вернуться к себе, обрести согласие с собой настоящим можно только после того, как мы осознаем наше внутреннее неблагополучие, решимся признать себя такими, какие мы есть – со всеми присущими нам слабостями и противоречиями. «До тех пор, пока мы не принимаем себя и ситуацию, в которой оказались, мы отмахиваемся от нее, – объясняет Марина Хазанова. – Мы как будто кричим: «Так не должно, не должно быть, это неправильно, неправильно, неправильно…» – чем лишаем себя возможности что-либо изменить. Только согласившись с тем, что ситуация такая (то есть приняв ее), оказавшись внутри нее, мы начинаем в ней жить, обживаться, какой бы тяжелой она ни казалась. И только тогда мы можем попытаться сделать что-то и с собой». Психоаналитики видят в непонимании себя конфликт взрослого и ребенка. «Когда мы чувствуем, что не можем высказаться, что разрываемся между желанием и сопротивлением, это проявление изнурительной внутренней борьбы между растерянным ребенком, испытывающим чувство вины, – и взрослым, который хочет вырваться из-под его власти, – говорит Мусса Набати. – Но, для того чтобы это стало возможным, нужно для начала принять свое страдание, назвать его, чтобы потом заново выстроить себя как субъекта собственных желаний». Каждый раз для этого приходится искать баланс между собой и миром, между своими потребностями и тем, как они затронут других людей. «Хорошо, если границы нашего «Я» все-таки обладают определенной гибкостью, когда мы хорошо понимаем себя и в то же время слышим другого, когда готовы учитывать его в своих желаниях, – добавляет Нифонт Долгополов. – Ведь в отношениях всегда есть дилемма: быть собой и быть вместе с другим».

Поиск такого равновесия происходит в самых разных отношениях – рабочих, любовных, дружеских. Иногда нужно немало времени, чтобы решиться поступить в соответствии с внутренним камертоном. «Мы с Викой дружили много лет, и сейчас, когда наше общение сошло на нет, я понимаю, как сильно в последнее время эта дружба выматывала и опустошала меня, – рассказывает 37-летняя Ирина. – Вика настаивала, чтобы мы все время были вместе, расстраивалась, если я встречалась с друзьями и не брала ее с собой. Я же ни в чем не могла отказать ей – боялась обидеть. И все же я решилась объяснить свои чувства. Не знаю, поняла ли она меня, но я сразу почувствовала легкость: я поступила правильно, сделала то, что нужно».

Меняться, оставаясь собой


В чем же заключается наше самое большое заблуждение? Мы думаем, что быть в согласии с собой означает жить в неизменной гармонии. То есть забываем о том, что внутренняя цельность достигается постоянным усилием, дается в поиске, это движение, а не состояние. «Наше «Я» – динамическая структура, и определиться раз и навсегда с тем, кто я, невозможно, – напоминает Нифонт Долгополов. – Мы постоянно анализируем, чего мы хотим, прислушиваемся к себе, пытаясь понять, не подстраиваемся ли мы к мнению других, когда сами видим ситуацию иначе…» Психолог Карл Роджерс (Carl R. Rogers) говорил «о непрерывном определении направления жизни»*. Это необходимость принимать сложность (иногда неудобную) человеческой природы, свои внутренние противоречия и двойственность своего желания. «Быть собой, быть человеком не означает быть безгрешным богом, – говорит Светлана Кривцова. – Это означает научиться жить, зная, что мы ошибаемся и будем ошибаться, исправляя ошибки, признавая ошибки, но сохраняя с собой дружеские отношения, понимая и принимая себя всякого. Иначе наступает отчуждение от себя: мы становимся как все, сливаемся с толпой, впадаем в конформизм, не живем, а функционируем… Если же мы все-таки хотим оставаться индивидуальностью, мы должны быть близки к самим себе».

Как поддерживать близость, гармонию, совпадение с собой? Один из способов – психотерапия. «Опыт переживания различных ситуаций в атмосфере максимальной безопасности, который могут дать различные психотерапевтические методы, позволяет проявиться нашим главным ценностям и вступить на дорогу самопознания», – говорит Марина Хазанова. Но это лишь первый шаг: предстоит еще позволить себе по-настоящему жить этими ценностями, преодолевая непонимание и осуждение. Тогда глубокая внутренняя радость от согласия с собой и верности себе будет посещать нас чаще.

* К. Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека» (Прогресс, 1994).

материал взят здесь

Категория: Психология | Добавил: _Светлана_ (19.11.11)
Просмотров: 1288 | Теги: психология, верность себе, самопознание

Поделиться:

Всего комментариев: 0

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск

Кабинет

Читать ЛС ()

Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!



Наш опрос
Какая информация будет вам полезна?
Всего ответов: 84

Поисковики
Поиск в каталоге Refer.Ru:



Мастерская Счастья  ©2009 - 2017
при использовании материалов сайта, активная ссылка обязательна


HotLogРейтинг@Mail.ruTop SunHome.ruLightRayРейтинг Сайтов Развивающих ЧеловекаRambler's Top100Этот сайт защищен «Site Guard»
Эзотерический портал Живое Знание - место духовного развития и обмена Новым Знанием.Яндекс.МетрикаЯндекс цитирования  
Используются технологии uCoz